III. Revelation

"Made a decision to turn our will and our lives over to the care of God as we understood Him."

Durante meses he reflexionado sobre los males que se encuentran dentro de mi alma, he detallado todos aquellos demonios que se encuentran en lo mas profundo de mi ser. Pero tan solo he visto. Un callado expectador de todo lo que sucede. Ahora me veo obligado a actuar con respecto a estas necesidades. He hablado mucho sobre el pasado y sus consecuencias pero jamas he comentado mis planes de mi presente o del futuro. En realidad, he estado viviendo sumergido en el pasado. Pero como poder solucionar todo si ni siquiera creo en mi mismo? Toda la fe en un humano se ha perdido. Al final soy igual que todos aquellos que me prometieron ayuda y me terminaron dando la espalda en momentos tan criticos. Como puedo llorar del odio maldiciendolos cuando he sido uno de esos? Ningun humano podra ayudarme. Tan solo somos humanos, imperfectos y llenos de fallas. Nos llamamos la raza superior pero vivimos nuestras vidas al borde de la autodestruccion. No, ningun humano podra ayudarme. Necesito de una fuerza divina, un ser lleno de amor que me ayude a seguir adelante. Quiero llenar todos aquellos huecos que se encuentran en mi corazon. Sanar correctamente, sanar con aquel amor que solo un ser superior me pueda entregar. Necesito, requiero, ocupo. Todas las palabras aplican. Quiero entregar mi fe ya que no puedo solo.

R.A.Pastor

IV. Reflections of Reality (Revisited)

"Made a searching and fearless moral inventory of ourselves."

Quien soy? Que hago? Para donde me dirijo? Cual es mi proposito? Las preguntas sencillamente son infinitas. Mas las respuestas son muy pocas. Para poder sanar una herida primero debemos localizar donde se encuentra. Primero debemos saber que duele para poder sanar. Que me duele? Por que me siento solo? Talvez todos los problemas empiezan desde el lecho familiar. Mis padres siguen hasta el dia de hoy casados, talvez no felizmente pero siguen "juntos". Mi padre desde que yo naci se ha dedicado a trabajar, un horario pesado incluyendo su maestria y sus estudios. Basicamente se encontraba afuera desde las seis que salia hasta la medianoche que terminaba el curso, para seguir estudiando durante la madrugada. Mi madre cuando yo tenia diez, se fue a cuidar a mi abuela por tiempo completo ya que sufrio un derrame cerebral. Salia de la escuela, ella iba por mi y me dejaba solo en la casa mientras iba a jugar de mama con su propia mama. Mis hermanos no estuvieron presentes, debido a la gran diferencia de edades ya tenian su vida por aparte. Aprendi a estar solo, desde joven. No podia salir ya que no habia quien me cuidara, mi unico companero era la television. Cuando entre al colegio tan solo era un muchacho raro que no sabia formar relaciones interpersonales correctamente. Tenia problemas para exteriorizar mis problemas. No sabia comunicarme del todo. Entraba y salia de relaciones que me terminaban rompiendo el corazon, personas que destruian lo que yo era. Uno si sabe que el fuego quema trata de hacer lo posible para no terminar quemado. Yo coloco muros de proteccion para que la gente no me lastime. Mis defensas son tan altas que no permito que la gente llegue a conocerme. Mi miedo mas grande es que alguien me llegue a conocer tan bien que pueda utilizar mis secretos y mis fallas en mi contra. Por eso me distancio, por eso es que muchas veces prefiero estar solo. A la vez me hace falta ese carino y amor humano. Estoy harto de la frialdad en mi corazon. Quiero sentirme vivo de nuevo.

R.A.Pastor

V. Release

"Admitted to God, to ourselves, and to another human being the exact nature of our wrongs."

Me siento solo. Entro en relaciones daninas unicamente para sentirme acompanado. Aparto a mis seres queridos para no lastimarlos, y a la vez no ser lastimado. Mi propia naturaleza protectora ha colocado murallas para no ser herido. Una coraza impenetrable para no ser tocado. Esa es la frase, no quiero ser tocado. He vivido con miedo toda mi vida, desde que tengo memoria. Miedo a ser lastimado, miedo a estar solo, miedo a ser olvidado. Siento que me he convertido en una persona insensible. Alguien completamente frio, que inclusive cree que no merece una persona a su lado. Pienso que no soy capaz de dar un cien por ciento mi corazon, ni devolver el amor que se merece la otra persona. Tan solo me siento roto y danado. Reconozco mi error durante tanto tiempo. Admito que estoy lleno de fallas y que mi corazon esta disperso en miles de pedazos. Como un espejo de mi alma, que se rompio con tantos golpes de en mi vida. Quedaron hoyos de aquellos fragmentos que nunca pude encontrar. Espacios vacios que eran antes una emocion o un pensamiento y ahora son faltantes. Lo admito a mi mismo, lo admito ante ustedes lectores. Quienes han decidido seguir mi camino y escuchar mi historia. Lo admito ante todos. Soy debil y quiero dejar de serlo. Necesito liberarme de estas cadenas que me mantienen atado a todos mis problemas. Grilletes y cerrojos que me aprisionan en mi mente, una prision de vidrio. Quiero escapar de ahi...

R.A.Pastor

VI. Ready

"Were entirely ready to have God remove all these defects of character."

Ya es hora, el tiempo ha llegado. Para iniciar el cambio se debe ser lo suficientemente fuerte. Fuerte para no recaer en el mismo error de siempre. Fuerte para poder cumplir todos los pasos. Fuerte para poder rendir sus problemas hacia un poder superior. Estoy listo, es hora de cambiar. Todos mis problemas y defectos deben salir de mi cuerpo. Un estado fisico en el cual necesito liberar aquellos demonios que me hacen miserable. Debo entregar mi alma y mi espiritu con tal de ser feliz. Presentar mis cadenas enfrente de mi abogado, presentar la cerradura para que abran los grilletes que me mantienen fijado en este lugar. Tengo las herramientas para seguir adelante, tan solo necesito la oportunidad para poder cambiar. Estoy harto, ya no quiero ser el mismo. Es hora de morir con mi cuerpo terrenal, abandonar mi ser para convertirme en algo mejor. Transformarme en una version superior de mi misma. Renacer como el fenix, desprenderme de esta alma impura y convertirme en un ser superior. Estoy listo para entregarme hacia una fuerza superior, cambiar todos aquellos defectos que me hacen un mortal imperfecto. Mirame, aqui estoy. Saname, limpia mis pecados. Cambia mis defectos para poder transformarme en una mejor persona.

R.A.Pastor

VII. Remove

"Humbly asked Him to remove our shortcomings."

He cometido pecados, y he sido impuro con mi forma de actuar y pensar. Se que no soy perfecto pero cada dia trato lo mas posible a llegar a serlo. Cada dia me esmero a tratar de cambiar pero me di cuenta que si lo realizo solo sera mas que imposible. Tantos impedimentos cada dia, con nombre y funcion especifica. Siento que camino descalzo en un trillo de piedras y espinas. Necesito llegar al final de este camino pero me lastima tanto cada vez que doy un paso que lo unico que quiero es retroceder y seguir en una felicidad falsa dentro de mis adicciones. Muchos dicen que sin dolor no hay ganancia. Debo sufrir en este camino de autosacrificio para ser alguien mejor. Te pido que quites los obstaculos para poder caminar libremente hacia mi propia salud mental. No soy nadie, pero quiero llegar a ser alguien. Quiero volver a ser relevante para aquellas personas que se olvidaron de mi. Por eso te pido humildemente que me ayudes, limpia el camino y facilitame este proceso tan agotador. Ya que no soy tan fuerte para hacerlo yo mismo, ni de soportar esta carga. Soy debil y no soporto este trayecto tan cansado. Necesito que me ayudes. Solo en ti confio. Ayudame para continuar.

R.A.Pastor

VIII. Regret

"Made a list of all persons we had harmed, and became willing to make amends to them all."

Uno piensa que en situaciones asi uno es la unica victima de todo lo que esta sucediendo. Que todo lo malo del mundo cae encima de nosotros. Somos martires de nuestros propios infortunios, prisioneros de nuestra mala suerte. Nos convertimos en ciegos, inconscientes de nuestro alrededor. No nos damos cuenta a quien lastimamos ni porque lo hacemos, y cuando ellos nos dicen algo lo tomamos como si ellos mismos estuvieran en nuestra contra. Es dificil pensar en todas aquellas personas que he lastimado consciente e inconscientemente. Primero tendria que empezar por el nucleo de mi vida. Mis padres y mis hermanos, aquellos que han sufrido constantemente con mis actitudes desde que tengo memoria. Aquellos que han acompanado mi vida durante este trayecto tan indiferente y frio. Mis amigos, sin importar que tan cercanos o lejanos los haya considerado. Todos aquellos que fueron la fuente de mi dolor durante anos, o se convirtieron en el receptor de todo mi sufrimiento. Aquellas cinco personas que se convirtieron en mis confidentes, los amores de mi vida. Cinco mujeres a quienes les entregue mi corazon y lo destrozaron. Los factores determinantes para que me convirtiera en esta persona tan fria y desalmada. Todas aquellos seres vivientes que de una u otra forma sufrieron por culpa de mi dolor mal enfocado, la proyeccion de toda mi ira y desesperacion. Nadie se merece ser tratado de esa manera, mucho menos si se interesan por mi. Al final soy tan culpable como aquellos que me lastimaron.

R.A.Pastor

IX. Restitution

"Made direct amends to such people wherever possible, except when to do so would injure them or others."

En lo personal este es uno de los puntos mas dificiles de todos los doce pasos. Tener que destruir todas aquellas barreras de orgullo y tener que pedir perdon por mis acciones. Muchas veces no soy capaz de admitir que yo tengo la culpa de mis daninas acciones. Es mas facil decir que alguien mas tiene la culpa que aceptar la propia. Es dificil conectar con aquellas personas con las cuales he cortado relaciones por mi orgullo, individuos que me han lastimado y he lastimado de vuelta. Un abrazo y un beso no siempre son suficientes para cerrar todas las heridas provocadas. Hablando y comunicandose es como todas aquellas heridas deben desaparecer.
Para todos aquellos que ahora leen esto y alguna vez se sintieron ofendidos o lastimados por alguna palabra que dije o accion que realice. Publicamente les pido perdon. No cualquier perdon sino la mas sincera disculpa que les puedo ofrecer. No fue mi intencion proyectar todo aquel dolor y sufrimiento que se encontraba dentro de mi corazon. Quiero enmendar todos aquellos errores cometidos en mi pasado. Quiero sanar mis heridas asi como tambien sanar las que he causado. Lo unico que pido es que hablen conmigo personalmente. No quiero que sea algo tan impersonal como una disculpa escrita. Realmente si quiero arreglar todo aquello que hice mal. Perdon.

R.A.Pastor

X. Restraint

"Continued to take personal inventory and when we were wrong promptly admitted it."

Despues de poder ver la extension de todos aquellos que han sido lastimados por mis hechos, coloca todo este proceso en una diferente perspectiva. Ya no es tan solo el camino de una sola persona. Un alma solitaria que cruza un desierto arido y sin habitantes. No solo es mi camino personal, sino tambien el de todos aquellos que me acompanan durante el trayecto. Los problemas son mayores de lo que pensaba. Al conocer las opiniones de todos aquellos que he lastimado, tantas situaciones que yo antes ignoraba. El conocimiento nos hara libres. Admito que mis errores han sido mas extensos de lo que yo pensaba. Es dificil ver el camino con los ojos vendados. La realidad es que talvez no este solo como antes pensaba. Tan solo me negaba a fijarme en aquellas personas que estaban dispuestas meter las manos al fuego por mi. No las veia talvez porque no era el tipo de amor que yo queria. Tras de idiota era muy quisquilloso. La realidad es que el amor viene en paquetes distintos, diferentes presentaciones. Con gran variedad de formas, sabores y tiempos. Tanto que me dedico a predicar sobre aprovechar el dia y vivir el dia al maximo sin siquiera tomar en cuenta factores como estos. Como es posible que viva el dia como si fuera el ultimo si no doy oportunidad para amar y ser amado. No puedo aprovechar el dia sin aprovechar el amor. Estoy a mas de la mitad. Estoy en el decimo paso, pero esto no significa que ya he terminado. El camino apenas empieza.

R.A.Pastor

XI. Receive

"Sought through prayer and meditation to improve our conscious contact with God as we understood Him, praying only for knowledge of His will for us and the power to carry that out."

Ayudame. A transformar todo mi odio en amor. A convertir mi sufrimiento en paz. A intercambiar mi desesperacion en esperanza. A renovar esta oscuridad y restaurar la luz dentro de mi mismo. La verdad es que este camino es imposible lograrlo solo. Necesito de tu ayuda constante para poder ser esa persona que deseo ser. El me dice que todos mis pecados me haran fuertes, tan solo debo confiar en el y dejarme caer dentro del mar. El dice que vengan a mi todos los que se encuentren agotados y yo los hare descansar. Tan solo hay que creer y todo sera posible.

Yo tengo el poder para lograr su voluntad. Debo buscar amar primero antes de recibir amor. Debo ofrecer comodidad antes de buscar mi propia. Debo de dar una mano a todos aquellos que se sienten solos y heridos, y ayudarlos en este camino antes de esperar que hagan eso por mi. Por mis acciones sere juzgado, por eso quiero convertirme en un medio para canalizar su amor. Lo unico que quiero es ayudar a los demas para que no pasen por las mismas situaciones dolorosas por las que yo he pasado, y brindar el mayor apoyo posible a esos quienes sufren las mismas pruebas por las cuales yo pase.

R.A.Pastor

XII. Responsible

"Having had a spiritual awakening as the result of these steps, we tried to carry this message to loners, and to practice these principles in all our affairs."

Yo soy responsable
Cuando cualquiera, en cualquier lugar
Estire su mano en busca de ayuda
Yo quiero que mi mano se encuentre ahi.



R.A.Pastor

Heridas de una familia rota

Creo que este es un grito de desesperanza. Un signo de desesperacion. Es un simbolo de rendicion. Ya estoy harto de todo lo que ha sucedido. Ya es suficiente saber que nada va a cambiar por mas de que trate. Sudor, Lagrimas y Sangre. Nada es suficiente. Es como tratar de mover una montana y tirarla al mar. Me siento indefenso. Me siento impotente. Me siento.... siento que ya no siento nada. Hice lo que pude. Llore enfrente de ella mientras abri mi corazon y le dije todo lo que sentia. Le explique casi 8 anos de dolor y sufrimiento por parte de ella. Al final ella solo dijo que todo era mi culpa y que lo tenia bien merecido. Sali de esa pelea. La deje hablando sola. Tenia cigarros y ron a mi disposicion sino un poco de plata para comprar lo que necesitara. Al final no utilice ninguno de los 3. Me di cuenta que ningun vicio es capaz de cerrar aquellos huecos creados por una familia rota. Puedo embriagarme. Puedo drogarme. Puedo tener una experiencia extracorporea. Al final todo eso pasa con el tiempo. Vuelvo a mi consciente estado de siempre. Mi lucidez y mi sobriedad no me protegen de este mundo tan crudo. Mi familia continuara estando aqui. Lo quiera o no. Y ningun narcotico es lo suficientemente fuerte para poder hacerme olvidar eso o transportarme a otro lugar. Estoy danado. Por dentro estoy quebrado. Son batallas de una guerra que no elegi. Una batalla entre familias que viven bajo un mismo techo. He perdido a mis dos hermanos por esa guerra. Dos personas que eran de mi sangre y ahora me desconocen. Por ser apellido Pastor soy diferente a todos los demas. Tan solo soy un soldado mas. Un joven que entro a la guerra a la fuerza. Danado, roto y quebrado. Vivo en una familia rota...

R.A.Pastor

Sobre los limites...

Hasta que limite uno dice suficiente? Cual es el momento en que uno decide apartarse del dolor? Una antigua historia habla sobre un hombre con una piedra en el zapato, y camino con ella por kilometros, durante meses. El talon de su pie estaba severamente lastimada por la piedra y con cada paso sangraba cada vez mas. Pero apesar de todo el seguia caminando a pesar de lo que sufria. Un doctor al caminar junto a el noto que salia sangre de su calzado y le pregunto al hombre que sucedia. El hombre le contesto que era una piedra que tenia desde hace meses en el zapato y que le lastima el talon cuando camina y la sangre brota con cada paso que da. El doctor extranado le pregunta porque apesar del dano que le ocasionaba a su pie porque no se retiraba la piedra y asi no sangraba mas. El hombre contesto con una respuesta inesperada. Le dijo que no le dolia lo suficiente como para quitarse la pequena piedra. Luego siguio con su vida. Siguio caminando y continuo sangrando mientras caminaba. Los seres humanos somos estupidos. Aun asi pensamos que somos la raza superior y que estamos por encima de todos los seres vivos en este planeta. Apesar de todo no podemos solucionar problemas como estos. Problemas que nos lastiman y que sabemos que nos lastiman pero seguimos ahi sin importar el dano que tomen. No solo hablo de nuestro cuerpo, sino tambien de nuestra mente y nuestra alma. Cuantas veces seguimos en una relacion que nos hace dano apesar de saber que nos lastima y que podemos estar mejor? Cuantas veces sabemos que nos quema pero no quitamos la mano del fuego? Realmente hasta que no duela lo suficiente no hacemos el cambio. Somos estupidos y masoquistas...

R.A.Pastor

Lagrima Roja

Creo que no tengo otra manera de ponerlo. Crudo y triste pero asi me siento. Me siento solo. Otra vez. Siento que cada vez que trato de acercarme a alguien me termino alejando mas de todo. No solo pierdo amigos sino que tambien pierdo una parte de mi. Cada dia que coloco un poco de mi confianza en una amistad termino siendo lastimado cada vez mas. Estoy solo y no fue por eleccion. Me han abandonado. Esas personas que antes llamaba mis amigos ahora pretenden que no existo. Plan imposible el poder sanar una antigua cicatriz que continua abriendose cada dia mas. Herida que no sana, el dolor que no se va. Ya no tengo lagrimas que derramar. He llorado todas las que tenia disponibles. Ahora solo puedo llorar sangre, lagrimas rojas recorriendo mis mejillas. No existe peor sentimiento que la soledad. Saber que nunca encajaras como los demas y que siempre seras diferente a la mayoria. Esa diferencia que te separa y te aisla. Soy diferente a los demas. No soy ni mejor ni peor que otras personas. Cometo errores como todos. Eso no significa que tenga que ser segregado. Yo lo unico que quiero ahora es sentirme querido. Sentir en lo mas adentro que aun le importo a alguien. Lo unico que quiero es que alguien me quiera. Pero al final todo esto se queda dentro de estas palabras. Oraciones atrapadas en una pantalla. Frases fantasmas que tan solo existen en mi cabeza. Tan solo un escritor etereo y solitario expresando todo lo que no puede decir en voz alta...

R.A.Pastor

Diver

Lo ultimo que recuerdo es caer al vacio mirando al cielo. Levantando mis brazos como si pudiera agarrar un pedazo de nube y poder salvarme. La voz no sale de mi cuerpo, mi garganta no se atreve a gritar. Empiezo a oler la sal mientras caigo. Inmersion es inminente. Todo mi cuerpo se zambullo dentro de este mar oscuro. De repente me encontraba peleando para respirar. Eso es todo lo que quiero. Un poco de oxigeno. Agito mis manos violentamente teniendo la esperanza de que mis manos se encuentren con las de alguien mas. Alguien, quien sea, que me pueda salvar de ahogarme. Poco a poco mis fuerzas se merman. Mi ser empieza a rendirse. Tan solo me encuentro sumergiendome mirando al cielo cubierto con agua. Estoy hundiendome, mis brazos y piernas ya no me responden. Poco a poco mis ojos comienzan a cerrarse. El ultimo panorama que graba mi mente es el del azul del cielo borroso por la cantidad de agua que interfiere. Perfecto en ese momento, perfecto para mi ultima vista de este mundo. Es cierto lo que dicen. Cuando uno se va a morir toda su vida pasa enfrente de sus ojos. Cada memoria, cada momento pasando lentamente en tu mente. Claro en momentos asi el tiempo es relativo. Desde el momento en que naci hasta que creci. Desde mi primer abrazo hasta ti. Luego senti un latido en mi cuerpo sumergido. El recuerdo de tu rostro calienta mi alma. Me da deseos de seguir peleando. Tu imagen aparece del otro lado de la superficie del agua. Debo sobrevivir. Debo seguir peleando para volver contigo. Tan solo cierro mis ojos y me concentro en mi meta. Muevo mi cuerpo para seguir adelante. Siento el aire entrando a mis pulmones. Cuando abro mis ojos me encuentro en el aire volando. Pronto estare junto a ti otra vez.

R.A.Pastor

Lo hago por adiccion....

Muchos ilustran en un canvas vacio la imagen perfecta. Retratan aquel espacio que una vez les quito el aliento. Talvez solo transcriban aquello que se encuentra en su retorcida imaginacion. Con su facilidad motriz pueden transformar un vacio infinito en un instante. Musicos con la posibilidad de transformar el aire en tonalidades dulces. Melodias que inundan nuestros nervios auditivos y provocan una ilusion magnifica de estar en el paraiso. Todos tenemos nuestras maneras de manifestar nuestro arte. Comunicar al mundo nuestro talento escondido. Habilidades innatas. Muchas veces bendiciones, muchas veces maldiciones. Yo escribo. Esto es para lo que yo sirvo. No tengo poder motriz o coordinacion para crear musica. Tan solo tengo la facilidad de dejar que la pluma siga su curso y la tinta haga un camino y siga su curso creando lo que exista en mi cabeza. En ocasiones puede fluir naturalmente como una cascada en la montana o puede ser como un riachuelo corriendo colina arriba. Todo depende de mi estado mental, animico y espiritual. Escribo porque mi cuerpo me lo pide. Liberar todas ests toxinas que invaden mi cuerpo. Sufro un proceso de purificacion de alma cada vez que plasmo una palabra en el papel. Soy un adicto a liberar mis emociones. Soy un masoquista. Se me facilita escribir de temas oscuros que se relacionen con mi vida por el apego emocional que sufro. Muchas veces es mas gratificante hundirme en un pozo de mi propia soledad y lleno de odio para lograr las piezas mas increibles y de las cuales me encuentro mas orgulloso. Soy masoquista y no me importa. Porque no importa el dano que tenga que recibir para poder escribir perfeccion. Al final ningun dolor se equipara con la victoria que obtengo al escribir. Al leer mis obras, miles de moleculas de endorfina viajan a mi cerebro y causan un orgasmo literario. Porque por fin puedo leer algo que se relacione cien por ciento a lo que yo siento. Este soy yo. Este es mi arte.

R.A.Pastor

Objeto Asexual

Definitivamente el amor no es lo mio. Por lo menos no en este momento. Mi corazon debe de guardarse en un pequeno cofre con cerradura y tirar la llave. Enamorarme no es una opcion en este momento. Mi ser todavia sigue roto y en pedazos de la ultima vez que deje que este sentimiento reinara en mi cabeza y colocara un velo sobre mis ojos. El amor enceguece y vuelve estupido a la persona mas racional que pueda existir. Somos animales dominados por nuestros sentimientos. Sentimientos que bloquean nuestra sinapsis neuronal e impiden el pensamiento. Si no actuaramos con respecto a lo que se siente talvez el mundo no estaria como esta en este momento. Problemas de hambre, guerra, odio, desolacion y discriminacion. Todo nace por nuestros sentimientos. Para poder ascender en este plano mortal tengo que dejar atras mis sentimientos y convertirme en un ser cognitivo. Al bloquear mis sentimientos podre alcanzar el tope de mi potencial. Tendre que negar mi naturaleza animalistica y mi conducta lasciva para renacer en una persona perfecta. Pero estoy atado. Cadenas ligando mi cuerpo mental que imposibilitan a mi carne fisica. Por fuera soy libre. Con libertad de hacer y no hacer lo que crea que este bien. Soy lo que soy y nadie puede limitarme a menos. Por dentro soy esclavo de mi mismo. Prisionero de mis sentimientos. Me encuentro en una prision de vidrio. Vagamente puedo ver el reflejo de esa persona dentro. Su rostro triste es lo unico que se puede ver. No soy lo suficientemente fuerte para poder romper el cristal alrededor mio. No soy tan fuerte para alejar los sentimientos en mi ser. Cada dia que permito que un sentimiento aflore, parte de mi se pierde. Cada dia que permito enamorarme, ese mismo dia muero un poco. Porque al final las personas son personas. Erradas y con fallas. Seres organicos destinados todos para una sola cosa. Morir. Lo unico cierto sobre la vida es que todos la perderemos. Lo demas es incierto. Todos viven como quieren y como les paresca mejor. Arruinando todo a su camino. Concepciones de unir el mundo fisico con lo emocional. Fusionar actos diferentes y quitarles el sentido para no darle uno del todo. No somos mas que bestias en el rumbo a nuestra extincion. No podemos pensar sin extrapolar nuestras emociones. No podemos hablar, convivir y mucho menos reproducirnos sin terminar haciendo algo mal. Debo reparar este circulo de maldad. Terminar con esta imperfecion. Dejar este cuerpo mortal y ascender a ser un objeto asexual. Alcanzando la perfeccion. Y asi terminando con esta vida. Terminando con lo que era, soy y sere.

R.A.Pastor

El Payasito

Cuando yo era pequeno, de una edad consierablemente menor, mis papas me compraron una pijama con un bordado en el frente de un payasito feliz. Era mi pijama favorita, era morada con los bordes verdes y la cara de ese payaso a traves de todo mi diminuto pecho. Tenia solo 5 anos, y en ese momento creo que ni conocia los numeros, si me preguntaban solo extendia mi mano con la palma abierta. Realmente no me acuerdo mucho de esas epocas, poco a poco los anos llegaron y fueron llenando el espacio en mi cerebro. Muchas memorias perdidas en el espacio y en el tiempo. Momentos con importancia variada, talvez pequena como el almuerzo del primer jueves de agosto o de gran importancia como el rostro joven y feliz de mis padres que se amaban y vivian en su mundo perfecto. No logro ubicar memorias sobre mis hermanos que en esa epoca debieron haber pasado por la terrible pubertad y adolescencia. Se quienes eran por las fotos. Mi memoria ya los perdio para siempre. Pero no importa el tiempo que transcurra hay memorias que perduran para toda la vida. Como la imagen de ese payasito. Creo que al ligarla a un sentimiento quedara impregnada en mi mente por toda la vida. Hasta el momento pienso en ese bordado y siento que quiero llorar, extrano esa felicidad tan inocente y perfecta, el sentimiento de proteccion y coraje que sentia al tenerlo a traves de mi pecho como aquellos superheroes que tanto anoraba. Yo era verdaderamente feliz con esa pijama, y era capaz de ponermela todos los dias y todas las noches. Por el uso se fue desgastando la tela, y las cucarachas se comian el algodon dejando pequenos hoyos. Por mi parte fui creciendo, como normalmente se tiene que hacer. Luego llego un punto en el que la pijama ya no era suficiente para cubrir mi cuerpo. Ya cumplio su cometido y paso su vida util. Era momento de desecharlo, que fuera parte de la basura como si ya no valiera mas. Ese dia que mi mama dijo que lo iba a botar yo llore amargamente como pocas veces lo he hecho en mi vida. Era como perder a mi mejor amigo, mi companero inanimado. Mi mama decidio cortar el bordado del payaso y guardarlo. Creo que hasta el momento sigue ahi junto con otras memorias. Y es posible que si lo voy a buscar empiece a llorar por el simple sentimiento ligado a el...

R.A.Pastor

Asesinato a Sangre Fria

Muchas veces he dibuajo este panorama en mi cabeza, cada detalle ilustrado con toda precision de detalles. Desde que tengo memoria, desde que la conosco. He imaginado una a una las posibles situaciones en que lo puedo lograr sin salir como culpable. No me importa la penitencia, ni el precio que hay que pagar. El sacrificio sencillamente lo vale. Una vida detras de las rejas por la vida de ella. Ningun tipo de miseria se puede comparar al convivir con una persona asi. Talvez multiples personalidades, quizas bipolar. La razon realmente no me interesa en lo mas minimo. Las consecuencias son las que marcan. Ella me enseno a fingir amor y utilizar a las personas. Basicamente con el pasar de los tiempos me quebro. Mi alma es como un espejo el cual alguien tuvo la diversion de golpearlo con todas sus fuerzas y romperlo. Ese espejo se rompe en cientos de pedazos. Algunos pedazos muy pequenos para ser encontrados, otros completamente inservibles. Despues de ese golpe es imposible reparar completamente ese espejo. La imagen que se encontraba reflejaba no tiene forma alguna y tan solo son destellos borrosos de algo que antes era. Ya nada es igual, ya esa imagen no sera la misma nunca mas. Fragmentos perdidos para nunca volver. Rostros distorsionados que nunca se compondran. Todo por culpa de ella. Culpa de una persona que se hace llamar madre. Soy lo que soy por ella. Soy el monstruo que soy actualmente por su puta culpa. Miles de veces he pensado en el escenario perfecto. Sin fallas ni errores. Un homicidio sin huella alguna. Por mas morbido que suene, he pensado en matar a mi madre con mis propias manos. Eso no es lo peor en esta historia, al final yo no tengo culpa de quitarle la vida. Eso es lo peor. No me arrepiento de nada. No me importa. Tan solo lo unico que quiero es un poco de paz y tranquilidad. Quiero por un dia ser normal. Quiero una madre que me ame. Quiero todo eso. La realidad es que no lo tengo ni nunca lo tendre. Hasta el momento que alguno de los dos cuerpos caiga dentro de un feretro nada de eso sera posible. La pregunta del millon de dolares es: quien ira primero? Ella o Yo?

R.A.Pastor

Carcel Mental

Cuatro paredes. Un techo y un piso. Sin ventanas ni entradas de luz. Ni siquiera existe una puerta por donde pueda escapar. Estoy atrapado dentro de un cubo, encadenado bajo condiciones infrahumanas. Si no fuera por la gravedad no sabría distinguir el arriba del abajo. Aunque muchas veces pierdo todo sentido de orientación mientras el cuarto gira alrededor mío. Las paredes blancas parecen orbitar mi cuerpo inerte. Suspendido en el aire en un estado semi-consciente. Tan solo trato de desconectar mi mente de mi cuerpo pero me es imposible. Me encuentro atado por completo. No hay escapatoria de este lugar. Los segundos parecen horas y los días parecen minutos. El tiempo se convierte en algo irrelevante, sin sentido alguno.

Sangre brotando de cada una de mis heridas, creadas por el movimiento de los grilletes. Mi piel esta en carne viva, sin protección alguna. Cálido y lleno de amor. Mi sangre baila por todo mi cuerpo descubierto. Con miedo de despegarse del lugar que llamaba hogar. Hasta el momento que se lanza hasta el infinito en forma de una gota carmesí. No las puedo ver despegar. Peleo con mi propio ser. Mi cuerpo desea algo distinto a lo que dicta mi cerebro. Sentimientos contra razonamiento. Batalla eterna que se libra dentro de cada uno de nosotros. Mi cuerpo quiere llorar. Liberar toda esa carga emocional que lo oprime.

Cada respiro contiene un indicio de tristeza. Siento como la infelicidad sube a mis ojos. Pero mi mente no lo permite. Guardianes de puentes. Lo más profundo de mi ser jamás perdonaría el hecho de llorar en público. Una lágrima es inaceptable. No importa si me encuentro en un mar de personas o prisionero en una cárcel mental. Llorar no es permitido. Nadie puede ver un momento de fragilidad. Puedo volar como un pájaro y disfrutar del azul del cielo. Puedo perderme con el sonido del océano tacleando las piedras. Puedo saborear el rocío sobre las flores de mejor color.

Puedo hacer todo lo que se me ocurra. Menos librarme de mi mismo. Siempre seré prisionero. Un alma encasillada. Soy el carcelero y el preso a la misma vez. Impidiéndome funcionar tan básicamente. Prohibiendo sentimientos y evitando el llanto... Y me niego a derramar lágrimas por situaciones como esta, porque me da miedo que se agoten cuando las necesite en momentos que si valgan la pena.

R.A.Pastor

Soy como soy....

Soy manipulador, sarcastico, mentiroso e inseguro. Soy todo aquello que los padres ensenan que es malo. He destruido relaciones con tantas personas por el simple hecho de tratar de salirme con mis objetivos egoistas. He manipulado personas a creer lo que yo pienso y hacerles creer que mi forma de ser es la correcta. He manipulado hasta la verdad con tal de salirme con las mias. He roto corazones y quebrantado ideologias por mi egocentrismo ciego. No conosco los limites sociales, digo las cosas sin tacto y sin importarme los sentimientos de quienes me escuchan. Soy crudo y muy honesto cuando viene a juzgar a alguien. Segun mi opinion soy demasiado honesto y prefiero no callarme por la idea de que puedo lastimar los sentimientos de una persona. Soy sarcastico y burlista y mi concepto de humor es muy oscuro y retorcido en comparacion con otros puntos de vista. Mi limite sobre un tabu es casi inexistente y cualquier tema es suficiente para lograr una burla, sin importar si lo entienden o no. Todo se es valido y todo tema sirve mientras logre su cometido. Al igual que yo las uso es posible que lo tutilicen en contra mio, pero que funcione es otra historia. Utilizo la culpa a mi favor porque no solo es altamente maleable a mi gusto sino que tiene un gran poder en contra de la persona. Muchas veces he pasado como victima con tal de lograr una mejor manipulacion aunque muchas veces cueste ya que mi gran orgullo se encuentra de por medio. Es posible que mi orgullo sea mucho mas grande que mi cuerpo fisico. Prefiero muchas veces cortarme los testiculos que admitir que estoy equivocado y mycho mas si tengo que reducirme a pedir perdon por algo que se que no debo de hacer. Prefiero manipular que a subyugar mi ego. Apesar de esto soy muy inseguro y tengo miedo a muchas cosas. Mi mayor temor es ser lastimado y en ocasiones termino lastimando yo primero antes de que me suceda a mi. Tengo miedo como todas las personas pero no dejo que puedan ver mis fallas. Construyo murallas y escudos para evitar que las personas conoscan quien realmente soy. Tengo la idea de que entre mas me conosca una persona, mayor es el potencial que posee para lastimarme. Personas han utilizado mis secretos en contra mio para quebrantarme. Lo cual ha logrado formar un odio hacia las personas. No todos tienen mis ideales o mis gustos, mucho menos los comparten y prefiero alejarme de todas las personas diferentes a modificar ms gustos por estar con ellos. Una vez cambie mi forma de ser por un amor y termino siendo el peor error de mi vida, cambie para una persona que no valia la pena. Prefiero mil veces sentarme solo a escribir que compartir con personas que pienso que son idiotas. Mi soledad es un tanto elegida y tambien impuesta sobre mi. Muchas veces me siento solo y afecta mi psique pero nunca exterioriso mis problemas; prefiero reservarme mis problemas antes de dejar que las personas sepan lo que sucede. Siempre guardo mis sentimientos sin importar que tan grande o pequenos sean. "Guardo y Elimino" una vez dije. Una forma enfermisa de lidiar con mis problemas que al final llevo a mi caotica autodestruccion. Y me destruyo en cada parte de mi vida, en especial la amorosa. Me converti en una persona que no podia estar soltera por problemas de autoestima, sentia que si me encontraba sin pareja no era nadie, que mi valor era nulo y que a nadie le importaba. Me converti en infiel por la idea de subir esa autoestima danada, dos personas conmigo a la misma vez era mejor que una o que ninguna. Poco a poco esto fue derrotando todo sentimiento de amor y de lealtad. Al final volvi a estar solo. Hasta el momento sigo solo. He pasado por crisis existenciales. He dudado sobre todo y discutido sobre mi ser. Al final me rendi. Ya que no tengo cambio. Soy permanente. Soy lo que soy.
Ahora sabes lo que soy. Te quedas o te vas?

R.A.Pastor

Con Relleno Agridulce...

Al pasar las epocas uno se da cuenta de las diferentes facetas de una persona de lo compleja que puede ser la personalidad. Toda una paleta de colores y no es solo blanco y negro. Tonalidades infinitas, matices complejos. Ya no existen esos colores universales. Cada mezcla forma un coor diferente, y este a su vez se mezcla con otro color para fomar un hibrido extrano y descomunal. Al final esos colores son lo que nos diferencian y nos hacen unicos y originales. Talvez no sean tan claros u oscuros pero nos separan de lo que nos rodea e identifica nuestro ser. En mi caso, mis colores son distintos, con tonalidades mas oscuras que otras personas. Existe un balance con pinceladas de falta de color. Cada color representa una parte de mi personalidad, de mis sentimientos, basicamente lo que soy. Cada sentimiento atribuido a color, una faceta oscura que todos tenemos, partes que todos deseamos no mostrar debido al miedo. Mis colores resaltan porque no tengo contrapartes claros que se les opongan. Mis defectos, grandes y problematicos. Fallas que han definido mi caracter apesar de los anos. Tan solo soy la recopilacion de mis actos. Soy lo que soy. Talvez no pueda cambiar. Un terrible error con repercusiones permanentes. Los anos han formado el monstruo que soy ahora....

R.A.Pastor

Salida Eterea

Mi mente no logra descansar, tan solo siento que estoy llegando a mi limite, han pasado algunas horas desde la medianoche y aun no puedo conciliar el sueno. Siento como cada lado de mi cabeza golpea fuertemente deseando un poco de paz y tranquilidad. La sangre bombea con tanta intensidad que no solo presiento que mis sienes se romperan, sino que tambien se escucha un leve sonido agudo dentro de mis oidos. Apesar de que todo se encuentra apagado, no logro desencufar mi cuerpo. Tan solo miro a mi alrededor, como poco a poco la densa oscuridad empieza a engullir todo a mi alrededor. Mi mano que se encuentra colocada a menos de un metro de mi rostro comienza a hundirse dentro de este foso de oscuridad. Siento como poco a poco todo se desvanece. Mi ultima accion antes de rendirme a los deseos de Morfeo es abrir mi boca para respirar. Una ultima inhalacion consciente. Sera mi imaginacion? No creo que sea posible. Mi cuerpo se encuentra exhalando un humo azulado. Que es? Pareciera como si mi alma tratara de escapar mi carne casi inconsciente. De repente ya no soy yo mismo, tan solo soy una nube encima de mi cama, una nube azul con bordes plateados. Me encuentro casi cara a cara conmigo mismo, pero ese no soy yo. Pero si yo me encuentro aqui arriba quien es ese? He abandonado mi cuerpo para pertenecer a un plano superior, un plano astral. Puedo atravesar mi pecho con mi mano y no siento dolor ni incomodidad. Es como si estuviera hecho de algun tipo de gas inerte, pero mi mente sabe que no hay ningun gas asi. Es imposible compararlo a algun material que haya visto en mi vida, es unico y especial. Es mi alma la que se encuentra flotando sobre mi cuerpo, mientras la carne cansada y agotada recupera sus fuerzas y entra al mundo de los suenos. Una ilusion optica casi me hace creer que me encuentro muerto. Aunque tiene sentido, mi consciencia se encuentra fuera de donde pertenece y mi cuerpo no reacciona, parece que la sinapsis dejo de formarse y no hay senal de respiracion. Sera asi mi muerte? Morir mientras uno duerme, el insomnio ahorco aquellos ultimos minutos de mi vida y me llevo a un descanso sin dolor ni sufrimiento? Eso fue todo? Yo esperaba por lo menos morir con un poco mas de emocion, peleando una enfermedad terminal, o ser atropellado por un automovil deportivo con un caballo en el frente. Talvez fueron segundos o inclusive minutos los que pasaron mientras contemplaba al caparazon de mi viejo ser. De repente por la ventana, de una manera muy debil y con poca intensidad se empezaron a asomar los primeros rayos del sol, estaba amaneciendo. Aquel gas etereo azul de repente se convirtio en un rojo escarlata intenso y empezo a perder forma para volver a ser aquella nube inicial. La espalda de mi cuerpo se arqueo como si estuviera sufriendo un dolor sin igual, sencillamente intolerable. Mi boca se abrio y permitio el suspiro mas grande que se haya producido, como si durante toda la madrugada no hubiera respirado y mis pulmones buscaran oxigeno con la mayor cantidad de pasion posible. Esa boca que se encontraba inactiva inhala toda esa nube escarlata sin dejar un poco sobrando. Mientras la espalda baja, y los rayos del sol inundan toda la habitacion, se abren mis ojos y me encuentro desconcertado por lo que paso. Habre muerto? Fue un sueno o sera que deje mi cuerpo? Sera mi imaginacion o realidad? Creo que nunca sabre esa respuesta...

R.A.Pastor

Verdaderos Colores Parte Tres

"Hola" respondio ella, volviendo a ver al joven que se sentaba a su lado mientras disfrutaba de su jugo de uva. "Yo te conosco verdad? Porque me pareces familiar" dijo con una mirada inquisitiva
"Me llamo Mateo, somos companeros de clase" dijo mientras trataba de calmar sus manos que se encontraban temblando
"Soy Melissa mucho gusto"
El sonrio y ella le devolvio el gesto, luego un silencio cayo sobre el lugar como si los dos hubieran quedado sordos. Ahi se encontraban los dos tan solo el movimiento de sus pies para impulsarse un poco, las cadenas sonando al vaiven constante pero pequeno de los columpios y de vez en cuando el sonido del jugo viajando por aquella pajilla de plastico.

Todo parecia volverse mas lento, como si el reloj sintiera pereza de mover sus manecillas. El polvo parecia mas ligero que de costumbre, como si le gustara mas planear por el aire formando una nube rojiza. Una nube traslucida que bailaba a los pies de los ninos y que no parecia desaparecer.
De un momento a otro, el silencio se volvio extrano y pesado como si les molestara. Melissa hizo ademanes de empezar a empacar sus pertenencias para irse a otro lugar. El supo que este era el momento que debia actuar. No habia otra escapatoria y en su mente no existia otra oportunidad como esta. Se armo de valor y sin pensarlo las palabras salieron de su boca.
"Q-quieres ser mi novia?" dijo el, casi sin percatarse de lo que habia dicho.
Ella se detuvo por completo, como si estuviera congelada. Solto sus pertenencias y se quedo en silencio por unos cuantos segundos. Talvez los segundos mas lentos de toda su vida, en su mente parecieron minutos hasta horas. Ya era muy tarde para retractarse, el no tenia manera de como devolver sus palabras o retroceder el tiempo. El dano ya estaba hecho.
Poco a poco ella fue girando su cabeza para volver a verlo a los ojos. Talvez ella queria comprobar que esto era verdad. Con una sonrisa tan peculiar como si tuviera un aire de egocentrismo, petulancia y una pizca de arrogancia.
"Que?" dijo ella mirandolo a los ojos directamente.
El sentia que sus ojos castanos iban a perforar un hoyo en un sitio entre sus ojos. Luego lo que el menos esperaba sucedio. Ella comenzo a reirse como si fuera el mejor chiste que le hubieran contado en toda su vida. En cierto modo para ella lo era.
"NO!" Fue una respuesta clara y fuerte. "Como crees que yo seria novia de alguien como tu?" Su risa que pauso mientras ella hablaba continuo.
Cualquiera que pudo presenciar la escena, miro un evento definitivo en su formacion. Era como ver las mascaras que representan el arte teatral. Una feliz y la otra... llorando.
"Tan solo mirate, como puede ser posible que yo me fije en alguien como tu si tengo pretendientes con mejor fisico y personalidad" ella dijo mientras continuaba desgarrando el corazon de Mateo, metaforicamente hablando.
Ella tan solo continuo lo que hacia antes de que el dijera esa frase, tan solo juntaba sus pertenencias y las colocaba de nuevo en su bolso. Al terminar, tan solo lo volvio a ver una ultima vez, como si esta fuera el unico momento que quedaria impregnado en su memoria, sobre un nino tonto y su pregunta aun mas tonta. Se sentia parecido a esa ultima mirada que se da antes de partir a un lugar lejano. Su cerebro tomo una foto imaginaria. Despues de eso se levanto, se sacudio el polvo rojizo de sus zapatos, y se fue. Asi de sencillo.
Mateo se quedo un largo rato en el columpio. Las lagrimas ya no brotaban de sus ojos, pero en sus mejillas quedaron las marcas de que sucedio. Su respiracion rapida y superficial era lo unico que sonaba en ese momento. Al parecer su corazon habia muerto y ceso su labor de latir.

R.A.Pastor

Verdaderos Colores Parte Dos

No es secreto para ninguno que no hay poder eterno y tempestad que dure cien anos. Uno de aquellos dichos que nos decian nuestras abuelas cuando eramos jovenes. En mi caso, por ejemplo, no lo entendi hasta que lo vivi en carne propia, y supongo que muchos de ustedes tambien lo llegaron a comprender por el camino dificil. Pero asi es la vida verdad? Si todo fuera tan facil, se perderia la emocion de jugar. Dicho sea de paso, creo que Mateo nunca entendio este dicho hasta que fue muy tarde. Conforme pasaron los anos, su pequeno cuerpo entro en una serie de cambios, metamorfosis podriamos llamarle. Tan solo crecio cuarenta centimetros en estatura, pero su peso llego casi al limite de triplicarse para cuando llego a los doce. Esto es normal. Muchos le llaman el estironazo, pasar de una pequena bolita de plastilina a un tipo de cilindro, tan solo con un simple movimiento de la palma de las manos como si fuera moldeado. Dentro de su cabeza el seguia siendo el joven ingenioso que podia conseguir todo con tan solo manipular los sentimientos de los otros. Pero su cuerpo ya no reflejaba aquello que su mente mostraba. El ya no era aquel nino bonito que con su ternura movia los corazones de los adultos. Sus razgos ya no eran tan definidos como antes, lastimosamente este proceso de cambio lo convirtio en uno mas del monton. Pero nadie tuvo la amabilidad de decirselo. Al parecer no recibio el memo sobre esta situacion. Creo que prefirieron ocultarle la verdad, con tal de mantener a alguien feliz todos somos capaces de mentir inclusive cuando eso nos rompe el corazon. Verdad? Sus padres vivieron alimentandole el ego durante anos, y de un momento a otro deciden decirle que ya todo cambio. En una epoca tan critica de la vida podria derrumbar toda percepcion del mundo que posee. Todos los padres son iguales. Felicidad de los hijos antes de la integridad. Mateo no solo desarrollo masa corporal donde no se creia posible, sino que tambien logro encontrar la fascinacion ante su talon de Aquiles. Ya no era suficiente manipular a los adultos para obtener dinero u objetos miscelaneos. Su ego de conquistador quiso mas, inclusive mucho mas de lo que podia soportar. Ahi es donde entra un nuevo personaje a nuestra historia. Querida Melissa. Pelo rubio y sonrisa como perlas. Se podia notar a millas de distancia que al igual que Mateo ella estaba acostumbrada a recibir lo que queria, y sus exigencias eran altas, tan solo lo mejor de lo mejor. Para su corta edad su cuerpo mostraba un desarrollo que ninguna otra nina mostraba a su edad. Al parecer ella era su contraparte femenina, tan solo que con mejor figura. Desde la primera vez que la vio, el sabia que tenia que hacer lo posible para que fuera su pareja. Una marca mas en su lista de logros. Estaba a punto de adentrarse en un juego fuera de su liga. Como tratar de ganar un maraton sin un pie. Los numeros no estaban de su lado pero el no sabia este dato crucial. Pasaron las primeras dos semanas y el aprendio a monitorear sus movimientos, calcular su comportamiento. Sabia que le gustaba comer, sus ademanes al conversar y por los lugares que frecuentaba cuando tenia una tarde libre. Cualquier persona podria considerar este comportamiento como extrano y hasta perturbador. El no. Era investigacion, queria tener la ventaja y conocer todo sobre ella. Pero por su forma de actuar el no seguia a una nina de su edad, sino al trofeo que queria conseguir. De la nada el supo como debia actuar. Era el momento de capturar lo que el queria. Simplemente un dia ella se encontraba tomando jugo sola en el columpio y el se acerco y empezo la conversacion que marcaria su vida. "Hola." el dijo.

R.A.Pastor

Verdaderos Colores Parte Uno

Una vez se escucho por los pasillos, de esas historias que viajan de boca en boca. Una historia que no solo entristece al escucharla sino que tambien duele al repetirla. Esa historia sobre un muchacho y su pobre historia del amor. Pobre Mateo, de tan solo pensarlo la tristeza sube hasta mis ojos. Desde que el tiene memoria su madre le dice que el es uno de los hombres mas bellos y hermosos que ha conocido, con ojos que inspiran felicidad y una sonrisa que emana confianza. No fue tan solo su mama, todos aquellos adultos que lo conocian tenian siempre algo bueno que decir sobre el, cumplidos sobre su fisico, elogios sobre su manera de interactuar, siempre un nino tan bien educado y cortes. Es un poco obvio recalcarlo, pero esta actitud se fue impregnando poco a poco, hasta el punto en que de tan pequena edad aprendio a responder estos cumplidos con un Ya lo se, en vez de un simple y humilde gracias. Mateo sabia que el era buen mozo, y sabia que con los mayores hay que tener cierta actitud para poder obtener lo que uno desea. Talvez mostrar una sonrisa a aquel pariente que tiene dinero, mover los parpados para hacer danzar a las pestanas para obtener algo gratis o tan solo fingir unas cuantas lagrimas para hacer que los ojos resplandescan y formar la mejor cara de chineado que el pudo fabricar tan solo para salir de algo impune. Todos conocemos un nino asi, y no podemos culparlo. Tan solo aprendio a hacer una de las tecnicas mas viejas en el libro, usar lo que uno tiene a favor para obtener el mundo. Muchos adultos no pueden manejar este truco y alguien que no ha vivido mas de una decada no solo lo perfecciono sino que le dio su firma. Es impresionante en mi opinion. Mostrar tanto intelecto en un recipiente tan diminuto. Su cuerpo de menos de un metro de alto poseia un potencial inexplicable, era un diamante en bruto. El lo sabia, y a su vez, lo ignoraba. Dentro de su cabeza todo sueno podia ser realidad. No era como cualquier otro nino, no sonaba sobre volar o destruir a los malos. Al parecer sus suenos no tenian esos matices de color que se presentan en los dibujos de los ninos, donde la piel es morada o el cabello color azul electrico. No habian locuras ni aventuras. Tan solo era como una cajita basica de crayolas, que son tan pequenas que pueden entrar en el bolsillo de la camisa de un ejecutivo. Tan solo doce colores, los mas sencillos pero los mas utiles. Si fueramos a continuar esta metafora diria que la crayola que mas duraba en esa pequena caja amarilla era la blanca. Talvez no por los motivos que ustedes piensen. No me refiero a que dentro de su mente no existia pureza ni bondad y que desde una corta edad el era malo. Al contrario. Su pureza y bondad era igual a todos de su edad. El era un nino comun y silvestre tan solo con un poco mas de ingenio y falta de humildad. La razon del porque digo esto, es que para Mateo era tonto usar un crayon del color blanco en un papel que es del mismo color, pensaba que era una perdida y que se podia utilizar en algo mejor. Al final, once crayones se gastaban pero el blanco quedaba intacto tan solo porque no tenia sentido usarlo. Este fue el inicio del fin. Desde tan pequeno y etiquetando todo sobre como se puede usar y que provecho puedo sacar de lo que tengo.

R.A.Pastor

Mom?

Cuantas veces no nos hemos peleado con nuestras mamas por asuntos completamente tontos y efimeros? Talvez fue porque no se pusieron de acuerdo con algo, o tenian opiniones diferentes sobre algo? Fueron tantas veces que llore de la ira, por culpa de ella. Era tan fuerte el sentimiento que mi respiracion se volvia rapida y superficial, hasta llegar al punto de sentir como poco a poco mis extremidades perdian su sensibilidad; como el oxigeno era tan poco en mi sangre que en mi mente en cualquier momento podia colapsar y el mareo movia todo el cuarto en direcciones confusas y cambiaba abruptamente. Cuantas veces no derrame sudor y lagrimas por el simple odio que sentia? Una relacion de amor/odio tipica entre una madre y su hijo adolescente. Muchas veces la ame con todo mi corazon, me sentia orgulloso de tenerla como madre. Muchas veces tambien la odie con todo mi ser, deseando que ella simplemente se evaporara de mi vida completamente. Un deseo de ira. Cegado por el sentimiento realmente no pense bien lo que salia en ese momento de mi boca, que se dirigia al rostro de mi madre con lagrimas en sus ojos, con la fuerza como ningun otro, un grito que aun me persigue en el fondo de mi mente. No pensar lo que uno dice deberia ser un pecado, un delito personal que lo persigue a uno hasta que sus neuronas fallan. Pero que sucede cuando este deseo se cumple? Aquello que le pediste a la estrella fugaz, que le rezaste a esa fuerza divina. Cuando te levantas un dia y esa persona que de pequeno te cuido y durante tu vida consideraste un dolor de huevos ya no esta. Su ropa ya no esta, ni su maleta de viaje. Lo unico que queda de ella son esos pedazos de vida que no pudo forzar dentro de su equipaje. Un cuarto desolado con tan solo trazas de ella, pedazos de memorias. No sabes donde esta, ni cuando vuelve. Vuelan teorias en tu cabeza pero en realidad no tienes la menor idea de el por que se fue. Tan solo sabes que ella no esta; y que no se despidio de ti. Ahi es cuando tu corazon empieza a palpitar tan fuerte que sientes que se quiere salir de tu pecho, como una pelota rompiendo tus costillas tratando de liberarse de tu torax. Cada pedazo de tu cuerpo siente esos latidos violentos. De repente sientes que te hundes, como si estuvieras de pie en arena movediza. Solo que en vez de arena, sientes algo diferente, algo que no es fisico, un tanto extracorporeo. Tu cuerpo se sumerge en culpa. Saber que ella se fue, y que tus ultimas palabras fueran que ojala ella se desapareciera de tu vida y que la odiabas. Aquella ira ciega que te consumia mientras gritabas ahora se ha convertido en culpa carnivora ahora mientras lloras. No te das cuenta cuando pero sabes el porque. La tristeza se te sube a los ojos y sufre una metamorfosis hasta transformarse en lagrimas saladas. Casi como si fuera alquimia o magia. Tratas de contener el sentimiento, pero ya es mucho. La camisa que llevas puesta poco a poco empieza a cambiar de color, mancha por mancha, como aquellas tardes de setiembre que tan solo salias bajo la lluvia. Ahora la lluvia proviene de tus ojos. Pierdes la nocion del tiempo y del espacio. Sientes que el mundo va muy rapido y a su vez el tiempo se lentifica, como si el reloj tuviera pereza de mover sus manecillas. Te encuentras sentado en la cama, tan solo contemplando todo aquello que se quedo atras. Cada objeto representa una historia, un motivo de porque sigue ahi y no halla lugar en el basurero. Por mas minusculo que sea, tiene el potencial de expresar como era ella o que pensaba sobre un tema en especifico. Tu mirada mira por todo el cuarto examinando cualquier peculiaridad para encontrar una que otra sorpresa. Te das cuenta por ciertos articulos, que la verdad es que no la conoces tanto como crees. Porque guardar esto?- uno se pregunta. Porque comprar aquello? Hasta la forma de organizar todo parece peculiar. La verdad es que uno nunca llega a conocer completamente a una persona. La madre no es excepcion a esa regla. Te das cuenta lo poco que sabes sobre su forma de ser o de su vida antes de formar una familia. Como una piedra que golpea tu craneo, la razon llega a tu mente. De la nada todos esos sentimientos se desvanecen. La ira, la culpa, la tristeza, la sorpresa. Todo eso tan solo se disipa. Quedas insensible. Como cuando te apoyas mucho tiempo sobre una extremidad que luego no importa lo fuerte que lo golpees no sientes nada. Asi se siente. Se siente como si no se sintiera nada. Ironico verdad? Lo unico que permanecen son pensamientos. El cerebro funciona a mil por hora mientras el corazon duerme. Al final solo eres un testigo, incapaz de cambiar los hechos. Asi es la vida con giros inesperados. Aunque no sea culpa de nadie, siempre quedara grabado en tu ser de que pudiste hacer algo para cambiarlo. Cuantas veces de joven no desee que mi madre desapareciera, y ahora que sucede, el sentimiento que esperaba no es el mismo. Estaba equivocado. Como lo se? Como se todo esto? Por experiencia propia....

R.A.Pastor

X-M@$

Nunca he sido fanatico de estas fiestas a final de año, poco a poco he perdido ese espiritu navideño. Me acuerdo que siendo pequeno, unos 5 o 6 años de edad, me encantaban estas epocas, desde el inicio de Diciembre ya se podia sentir la navidad en cada rincon. Desde los especiales de caricaturas en la mañana, hasta las peliculas durante las horas del cafe. Ir a buscar un arbol para decorarlo, pedirle los regalos al niño Dios, esperar hasta el 25 para poder abrirlos. En visperas de navidad, la familia reunida para cenar juntos, nuestra pequeña, rara y disfuncional familia comiendo como si fueramos perfectos tan solo por una noche, compartiendo y riendonos. Hasta donde mi memoria alcanza mi familia no fue tanto de comprar un gran pavo y cocinarlo, siempre fuimos mas de un pequeño jamon de pollo ahumado, era suficiente para nosotros cinco. Luego irse a dormir temprano para despertarse temprano para abrir los regalos. Siempre se sentia como una carrera para ver quien llegaba primero, pero muchas veces nos tocaba esperarnos en las camas a que amaneciera para no despertar a nuestros papas, quienes pasaron toda la noche cocinando, lavando y limpiando y estaban exahustos. Abrir regalo tras regalo junto a mis hermanos, sin tener idea de que se encontraba dentro de esas envolturas.

Poco a poco, todo fue cambiando hasta llegar al punto donde me encuentro ahora. Falta casi una semana para el 25 y aun no siento que la navidad este cerca, mucho menos siento que estemos en Diciembre. Me acuerdo porque cada vez que paso por la sala de mi casa, veo el arbol que compro y decoro mi madre, pero si fuera por mi decision nisiquiera estaria. Durante todo este tiempo, el espiritu navideño se ha vuelto cada vez mas pequeño. Ya no me emociona decorar el arbol con luces y lazos de colores afeminados, ni melcochas. Ahora pienso mas en las posibilidades que tienen esos pequeños bombillos de estallar, causar un incendio y consumir mi hogar en menos de cinco minutos. Creo que con madurar me he vuelto mas fatalista y precavido. Que lindo era ser chiquito y no pensar en que la casa se puede quemar con las luces del arbol, o las bombetas del barrio, o hasta horneando galletitas de navidad. Talvez se puede decir que la ilusion de la epoca navideña es consumida conforme uno crece. Empiezas a fijarte mas en situaciones relacionadas al dinero que a pensar en la magia de la epoca. "Hay que pagar la casa, mas la matricula de los 3, mas el carro y los regalos, hay que manejar bien el aguinaldo". Me acuerdo de estas palabras que una vez escuche de una conversacion de mis papas, mientras ellos trataban de mantenerla privada para no preocuparnos por situaciones asi, pero por aquella rendija en la puerta podia observar la cara de preocupacion de ambos, para cuando terminaran de hablar salieran a darnos sonrisas, abrazos y besos aparentando que todo estuviera perfecto. En ese momento no los entendia, ahora si.

Una vez, hace ya mucho tiempo, le fui sincero a mi novia y le conte que no me agradaba la epoca. Desde hace mucho he pensado que la idea de poner arbol y decorarlo, para comprar regalos y colocarlos debajo del arbol me parece un poco estupido ya que no tiene nada que ver con la Navidad. Por si viven debajo de una piedra o no salen de sus cuartos nunca, la navidad se trata sobre el nacimiento de Jesus en un pesebre bla, bla, bla. Nunca se habla de regalos bajo un arbol decorado. Inclusive los regalos traidos por los reyes magos, fueron dados hasta en Enero! En fin, volviendo al tema, mi ahora ex-novia se me quedo viendo raro y me dijo que yo era como el Grinch, un ser resentido con la navidad, que odiaba la celebracion con todo su ser. "Nadie sabe porque el era como era, talvez era porque sus zapatos estaban muy ajustados, o porque su cabeza estaba mal colocada. Pero yo pienso que era la razon mas razonable de todas, porque su corazon era dos tallas mas pequeñas de lo normal." Asi decia el cuento para niños creado por Dr.Seuss. La verdad es que no estaba completamente en lo cierto pero tampoco completamente equivocada. Era cierto, en mi opinion la navidad se convirtio en una epoca de consumismo donde el que tiene mas, es mas feliz y todos los valores se fueron perdiendo poco a poco. Pero tampoco sentia que odiaba la navidad. Tenia un poco de resentimiento, es eso cierto, pero odio no. Durante muchos años, me compare o mas bien, me comparaban con otras personas. Mis propios amigos llegaban a "compartir" sus regalos y rajar de lo que tenian. Gracias a Dios mi familia nunca le falto comida, techo o dinero durante ningun mes del año, pero tampoco significaba que estuvieramos cagados en dinero. Mi pequeña mente egoista de niño tan solo pensaba en que mis amigos recibian mejores regalos de los que me podian dar, o que mis papas no podian regalarme lo que a mis vecinos les daban. Eso creo un resentimiento en mi corazon, ignorando el hecho de que mis papas se mataban no solo diciembre sino todo el año trabajando para darnos lo que podian. Tanto tiempo comparandome por cosas materiales sin realmente darme cuenta que es lo que realmente importaba. Al final del cuento, ese resentimiento se convirtio en odio, odio hacia la navidad, hacia todo lo que representaba. Al final, si me converti en el grinch; y al igual que en la historia hasta despues de robarse la navidad me percate de lo que realmente significaba toda esta epoca. No importo que no hubieran regalos ni festines en toda la ciudad, lo importante era estar en familia y compartir todas aquellas bendiciones que tenemos.

Talvez sea que estoy madurando, o quizas sea que me estoy volviendo aburrido, o ambas. Pero navidad ha cambiado completamente para mi, ya no significa caricaturas a las 6 de la mañana, ni regalos el 25, o un arbol decorado con muchas cajas envueltas debajo de este. Ya no significa comparar regalos ni adivinar que trae cada caja por su sonido. Ahora navidad significa una tarde viendo peliculas con mi papa, o tan solo ir al supermercado con mi mama. Inclusive hasta un mensaje de mi hermano por el chat es mas significativo que los regalos. Para mi navidad, es familia, es compartir aquellos pequeños pedazos de vida con esas personas que amas. No importa el dinero ni los regalos, todo eso es un plus. Porque la felicidad viene en envases pequeños una vez me dijeron. La verdadera felicidad de la vida proviene de esos pequeños que te quitan una sonrisa. Como hojas doradas, o un atardecer o la risa de un bebe, o pasar tiempo con mi familia.

"And what happened then...? Well...in Who-ville they say
That the Grinch's small heart grew three sizes that day!
And then the true meaning of Christmas came through,
And the Grinch found the strength of ten Grinches… plus two."


R.A.Pastor

Donde el viento lidere...

En la vida de un ser humano el desplazarse es algo inevitable. No somos un arbol para echar raices y quedarnos estaticos el resto de nuestras vidas respirando, recibiendo lluvia y sol. Por algo tenemos piernas, que nos ayudan a movilizarnos en cualquier momento. Ademas la estupidez humana, por asi decirlo, ha creado invenciones para fomentar nuestra vagancia y poder movernos de un lado al otro sin cansarnos. Somos nomadas por naturaleza, destinados a buscar algo mejor en el horizonte. Una voz interna nos dice que el zacate es mucho mas verde del otro lado de la cerca; y somos capaces de caminar a lo largo de esta con tal de averiguar si es cierto y de como llegar ahi. Antiguos chamanes predecian donde y cuando iba a suceder eventos misticos con tan solo escuchar el viento, aunque mi imaginacion loca piensa que ellos escuchaban voces de espiritus que los aconsejaban, espiritus ancestrales con siglos de experiencia. Pero no importa como le llames, el viento, espiritus, destino, suerte o Dios. Siempre hay una fuerza superior a ti que te da ese pequeno empujon para empezar un nuevo viaje. No me considero un religioso estricto, creo en lo que creo y se porque creo en eso. Ademas que es uno de los temas mas fragiles para compartir con los demas por las diferentes opiniones que existen. Hay millones de tonalidades y matices para un mismo color. En fin, una vez escuche un pasaje de la Biblia, que decia que si Dios nos quiere en un lugar el abrira todas las puertas y nadie lo impedira y que cuando el te quiere sacar de un lugar, lo hara y nada lo podra hacer. Porque todo es parte de un plan mayor que uno no sabe. Puedes llamarle como quieras. Pero al fin y al cabo, en la vida un ser humano parte su camino para seguir viviendo y experimentando. Soy como un pequeno bote que en su mitad tiene una vela hecha por un pedazo de tela vieja y remendada pegada a un pequeno pero firme mastil. Me encuentro en altamar, y tan solo dejo que el viento y la marea dirijan mis rumbos. Mi destino puede ser desconocido, puede que sufra durante el camino. Pero todo es por un futuro mejor.

R.A.Pastor

Frio Inverso

Ahora me encuentro solo, siento que mi alma ha abandonado mi cuerpo. La verguenza ha tomado el lugar que ocupaba, ha entrado a esta carcel viviente. Estoy cobijado y arropado pero el frio no se marcha. El frio no proviene del ambiente, no importa que ya sea el ultimo mes del ano, mucho menos que sea de noche y que el viento lleve a bailar a mis cortinas rojo carmesi. El frio no esta en mi exterior, el ambiente se ha vuelto calido en comparacion a lo que ahora soy. Mi cuerpo se congela de adentro hacia afuera. Nunca han estado un dia muy frio en el que tu cuerpo empieza a tiritar del frio? En ese momento en el cual tienes que calentarte los dedos porque si no sentiras que se convertiran en paletas de hielo? Mas o menos asi me siento. Pero talvez a la inversa. No entienden? Medicamente lo primero en congelarse en situaciones de este calibre son los dedos y la nariz por la poca cantidad de sangre caliente que mantienen. En mi caso, mis manos y mi nariz estan en perfectas condiciones, pero el puro centro de mi ser, donde se encuentra la escencia de mi persona, se encuentra congelada. Perdida bajo metros de hielo solido. Me he convertido en alguien frio. La tundra se ha convertido en una playa para vacacionar en comparacion a lo que habita en mi. Como pudo haber pasado? Todo fue un proceso. Fui perdiendo poco a poco todo eso que le daba calor a mi vida. Primero fue el amor. Eso que pense que fuera eterno mas bien termino siendo un espejismo, mas imaginario que real. Luego fueron mis amigos, las personas en quien confiaba, y terminaron creando un coladero con mi espalda. Al final fue mi familia, que poco a poco se derrumbo. Me inserte hace mucho tiempo ya, en un congelador esperando que asi podria dejar de sentir todo lo que invadia mi mente y mi corazon.

R.A.Pastor

Thanksgiving

Otros 365 dias se han escapado de nuestras manos y con ellos muchas experiencias, tanto buenas como malas. Momentos de la vida que nos hacen quien somos. Es extrano como una festividad estadounidense repercute en las demas culturas que lo rodean, tambien es la unica fecha que me parece que todos deberiamos festejar. Tomar un dia tan solo para agradecer las bendiciones que hemos tenido en la vida? Aunque tan solo un dia es poco, pero en estas vidas tan atareadas es lo menos que podemos hacer, tomar tan solo un dia para ver que tenemos. Este ano ha sido muy dificil y extrano para mi, he tenido mis cosas buenas y tambien malas, muchas, muchas malas. Fueron muchas tardes en el que todos los demonios de mi vida eran tan fuerte que eclipsaban a todas las bendiciones que tenia. Se me olvidaban las razones de porque sonreir en las mananas o como disfrutar un dia con lluvia. Ahora el panorama ha cambiado, todo ha cambiado. Ahora parece que el arcoiris sale del trasero de una mujer gorda. La vida es ironica, injusta, estupida y cruel. Pero como todas las cosas tiene sus dias aceptables. Hoy doy gracias por todas aquellas experiencias que me permitieron crecer. Por todos aquellos que estuvieron a mi lado en esos momentos buenos y malos; y hasta por esas personas que me dejaron y/o me lastimaron. Por las infinitas bendiciones de Dios en mi vida. Por tantas cosas. En un dia como hoy agradesco y espero seguir agradeciendo...

R.A.Pastor