Todos en algun punto somos la creacion de nuestras experiencias recopiladas, nuestros suenos y anhelos, nuetros miedos y despechos. Nuestro ser no es nada mas que un disco compacto con todas las cosas buenas malas e iguales de nuestra vida. No tenemos el poder de elegir que canciones agregar a la lista de reproduccion, mucho menos el volumen ni la duracion de estas. Estamos atados por el destino, no podemos elegir a donde ir, solo nos sentamos en el barco y vamos. Mi historia es totalmente diferente a la de todos ustedes, pueden haber diferencias o similitudes pero nadie ha vivido lo que yo he vivido en mi corta y triste vida. Hijo de psicologo y una mujer bipolar, con historias familiares totalmente diferentes, uno con una familia rota sin estructura comun, la otra con una familia completa pero disfuncional. Ninguno de los dos aprendio propiamente el significado del amor, por lo menos no de sus padres ni de su familia, autodidactas por profesion, se juntaron formaron una familia, tuvieron hijos y a la mitad del camino se dieron cuenta que es muy dificil poder ensenar algo que nunca se les enseno. Con un tipo de amor diferente cada luna fueron educando a sus tres hijos, el primero termino siendo un violento agresor explosivo, la segunda concluyo que era mejor reaccionar con palabras, envenenar como las serpientes no inmediatamente sino poco a poco corroer lo de adentro. Despues de mucho tiempo de sufrir experimentos y errores, definieron que era mejor que el tercer hijo no se comportara como los anteriores, para evitar problemas pasados y revivir amarguras. Le prohibieron alzar la voz para expresar sus molestias ya que asi empezaba su hermano mayor y terminaba rompiendo puertas y lastimando personas, le prohibieron opinar porque de esa manera era la manera en que su hermana lastimaba y terminaba presionando todos aquellos nervios que les causaban molestias. Al final cada vez que sucedia un problema, no le permitian exteriorizarlo ya que cualquier senal significaba un problema o una carga. Desde los siete era oprimido, cargando su consciencia para no representar algun problema para sus papas, para no convertirse como sus hermanos, para ser el hijo perfecto. La formula para tal significa sacrificar toda opinion personal, todo aquello que se ha formado durante anos dejarla a un lado, dejar que lo insulten y lo humillen sin siquiera responder alguna palabra, no poder llorar porque eso es exteriorizar un sentimiento y ademas es mostrar debilidad. No he conocido algun padre que diga que tiene el hijo perfecto, y todos aquellos que lo dicen, su hijo esta muerto. Talvez hasta haya morido en el intento, no soportar la presion de no ser uno mismo, convertirse en un automata y despojarse del punto de ser humano. Como pueden ver, esta es mi forma de exteriorizar mis problemas, secretamente en una pagina en internet que se que mis padres no podran encontrar. Quiero llorar pero me es imposible, me entrenaron tan duro para no llorar para no convertirme en un debil mas del monton que por mas que quiera no puedo hacerlo. El dolor me sube del pecho a mis ojos pero mi mente me lo impide, sabe que en cualquier momento puede entrar mi padre y darme una paliza, por eso amarra mis lagrimas y no las deja salir. Para cualquiera que lea esto y me conosca, sabe que yo no soy de llorar; siempre cuando tenia algo que me quitaba la paz yo lo guardaba y lo suprimia, asi fue como me ensenaron, me ensenaron a callar, guardar, suprimir y olvidar. Son pocos los que en verdad me han visto llorar. Tambien son pocos que saben que para que yo me ponga a llorar es porque mi corazon no puede guardar mas, no queda espacio y al forzar algo mas todo termina estallando. Los que me han visto llorar saben que es porque ya llegue al fondo del abismo. Aun no lo he tocado, y solo espero que nadie este ahi para cuando pase. Tiendo a explotar en las personas que mas quiero y las termino perdiendo. No es porque yo quiera, al no poder tener un sano modo de desahogarme, termino tragando todo para luego vomitarlo en cualquier momento. A como me explicaron, es parte del desorden de comportamiento pasivo-agresivo, al reprimir esa salida mis padres en vez de crear al hijo perfecto terminaron metiendo mas la pata, y ahora... sinceramente ahora no se que hacer. Esto puede explicarle muchas de mis razones de ser o de actuar hacia las personas, no lo quiero usar de excusa para seguir haciendo lo mismo sino que les pido su ayuda para cambiar y ser una mejor persona. Porque sinceramente estoy harto de estar asi de roto.
R.A.Pastor
R.A.Pastor
