Mom?

Cuantas veces no nos hemos peleado con nuestras mamas por asuntos completamente tontos y efimeros? Talvez fue porque no se pusieron de acuerdo con algo, o tenian opiniones diferentes sobre algo? Fueron tantas veces que llore de la ira, por culpa de ella. Era tan fuerte el sentimiento que mi respiracion se volvia rapida y superficial, hasta llegar al punto de sentir como poco a poco mis extremidades perdian su sensibilidad; como el oxigeno era tan poco en mi sangre que en mi mente en cualquier momento podia colapsar y el mareo movia todo el cuarto en direcciones confusas y cambiaba abruptamente. Cuantas veces no derrame sudor y lagrimas por el simple odio que sentia? Una relacion de amor/odio tipica entre una madre y su hijo adolescente. Muchas veces la ame con todo mi corazon, me sentia orgulloso de tenerla como madre. Muchas veces tambien la odie con todo mi ser, deseando que ella simplemente se evaporara de mi vida completamente. Un deseo de ira. Cegado por el sentimiento realmente no pense bien lo que salia en ese momento de mi boca, que se dirigia al rostro de mi madre con lagrimas en sus ojos, con la fuerza como ningun otro, un grito que aun me persigue en el fondo de mi mente. No pensar lo que uno dice deberia ser un pecado, un delito personal que lo persigue a uno hasta que sus neuronas fallan. Pero que sucede cuando este deseo se cumple? Aquello que le pediste a la estrella fugaz, que le rezaste a esa fuerza divina. Cuando te levantas un dia y esa persona que de pequeno te cuido y durante tu vida consideraste un dolor de huevos ya no esta. Su ropa ya no esta, ni su maleta de viaje. Lo unico que queda de ella son esos pedazos de vida que no pudo forzar dentro de su equipaje. Un cuarto desolado con tan solo trazas de ella, pedazos de memorias. No sabes donde esta, ni cuando vuelve. Vuelan teorias en tu cabeza pero en realidad no tienes la menor idea de el por que se fue. Tan solo sabes que ella no esta; y que no se despidio de ti. Ahi es cuando tu corazon empieza a palpitar tan fuerte que sientes que se quiere salir de tu pecho, como una pelota rompiendo tus costillas tratando de liberarse de tu torax. Cada pedazo de tu cuerpo siente esos latidos violentos. De repente sientes que te hundes, como si estuvieras de pie en arena movediza. Solo que en vez de arena, sientes algo diferente, algo que no es fisico, un tanto extracorporeo. Tu cuerpo se sumerge en culpa. Saber que ella se fue, y que tus ultimas palabras fueran que ojala ella se desapareciera de tu vida y que la odiabas. Aquella ira ciega que te consumia mientras gritabas ahora se ha convertido en culpa carnivora ahora mientras lloras. No te das cuenta cuando pero sabes el porque. La tristeza se te sube a los ojos y sufre una metamorfosis hasta transformarse en lagrimas saladas. Casi como si fuera alquimia o magia. Tratas de contener el sentimiento, pero ya es mucho. La camisa que llevas puesta poco a poco empieza a cambiar de color, mancha por mancha, como aquellas tardes de setiembre que tan solo salias bajo la lluvia. Ahora la lluvia proviene de tus ojos. Pierdes la nocion del tiempo y del espacio. Sientes que el mundo va muy rapido y a su vez el tiempo se lentifica, como si el reloj tuviera pereza de mover sus manecillas. Te encuentras sentado en la cama, tan solo contemplando todo aquello que se quedo atras. Cada objeto representa una historia, un motivo de porque sigue ahi y no halla lugar en el basurero. Por mas minusculo que sea, tiene el potencial de expresar como era ella o que pensaba sobre un tema en especifico. Tu mirada mira por todo el cuarto examinando cualquier peculiaridad para encontrar una que otra sorpresa. Te das cuenta por ciertos articulos, que la verdad es que no la conoces tanto como crees. Porque guardar esto?- uno se pregunta. Porque comprar aquello? Hasta la forma de organizar todo parece peculiar. La verdad es que uno nunca llega a conocer completamente a una persona. La madre no es excepcion a esa regla. Te das cuenta lo poco que sabes sobre su forma de ser o de su vida antes de formar una familia. Como una piedra que golpea tu craneo, la razon llega a tu mente. De la nada todos esos sentimientos se desvanecen. La ira, la culpa, la tristeza, la sorpresa. Todo eso tan solo se disipa. Quedas insensible. Como cuando te apoyas mucho tiempo sobre una extremidad que luego no importa lo fuerte que lo golpees no sientes nada. Asi se siente. Se siente como si no se sintiera nada. Ironico verdad? Lo unico que permanecen son pensamientos. El cerebro funciona a mil por hora mientras el corazon duerme. Al final solo eres un testigo, incapaz de cambiar los hechos. Asi es la vida con giros inesperados. Aunque no sea culpa de nadie, siempre quedara grabado en tu ser de que pudiste hacer algo para cambiarlo. Cuantas veces de joven no desee que mi madre desapareciera, y ahora que sucede, el sentimiento que esperaba no es el mismo. Estaba equivocado. Como lo se? Como se todo esto? Por experiencia propia....

R.A.Pastor

X-M@$

Nunca he sido fanatico de estas fiestas a final de año, poco a poco he perdido ese espiritu navideño. Me acuerdo que siendo pequeno, unos 5 o 6 años de edad, me encantaban estas epocas, desde el inicio de Diciembre ya se podia sentir la navidad en cada rincon. Desde los especiales de caricaturas en la mañana, hasta las peliculas durante las horas del cafe. Ir a buscar un arbol para decorarlo, pedirle los regalos al niño Dios, esperar hasta el 25 para poder abrirlos. En visperas de navidad, la familia reunida para cenar juntos, nuestra pequeña, rara y disfuncional familia comiendo como si fueramos perfectos tan solo por una noche, compartiendo y riendonos. Hasta donde mi memoria alcanza mi familia no fue tanto de comprar un gran pavo y cocinarlo, siempre fuimos mas de un pequeño jamon de pollo ahumado, era suficiente para nosotros cinco. Luego irse a dormir temprano para despertarse temprano para abrir los regalos. Siempre se sentia como una carrera para ver quien llegaba primero, pero muchas veces nos tocaba esperarnos en las camas a que amaneciera para no despertar a nuestros papas, quienes pasaron toda la noche cocinando, lavando y limpiando y estaban exahustos. Abrir regalo tras regalo junto a mis hermanos, sin tener idea de que se encontraba dentro de esas envolturas.

Poco a poco, todo fue cambiando hasta llegar al punto donde me encuentro ahora. Falta casi una semana para el 25 y aun no siento que la navidad este cerca, mucho menos siento que estemos en Diciembre. Me acuerdo porque cada vez que paso por la sala de mi casa, veo el arbol que compro y decoro mi madre, pero si fuera por mi decision nisiquiera estaria. Durante todo este tiempo, el espiritu navideño se ha vuelto cada vez mas pequeño. Ya no me emociona decorar el arbol con luces y lazos de colores afeminados, ni melcochas. Ahora pienso mas en las posibilidades que tienen esos pequeños bombillos de estallar, causar un incendio y consumir mi hogar en menos de cinco minutos. Creo que con madurar me he vuelto mas fatalista y precavido. Que lindo era ser chiquito y no pensar en que la casa se puede quemar con las luces del arbol, o las bombetas del barrio, o hasta horneando galletitas de navidad. Talvez se puede decir que la ilusion de la epoca navideña es consumida conforme uno crece. Empiezas a fijarte mas en situaciones relacionadas al dinero que a pensar en la magia de la epoca. "Hay que pagar la casa, mas la matricula de los 3, mas el carro y los regalos, hay que manejar bien el aguinaldo". Me acuerdo de estas palabras que una vez escuche de una conversacion de mis papas, mientras ellos trataban de mantenerla privada para no preocuparnos por situaciones asi, pero por aquella rendija en la puerta podia observar la cara de preocupacion de ambos, para cuando terminaran de hablar salieran a darnos sonrisas, abrazos y besos aparentando que todo estuviera perfecto. En ese momento no los entendia, ahora si.

Una vez, hace ya mucho tiempo, le fui sincero a mi novia y le conte que no me agradaba la epoca. Desde hace mucho he pensado que la idea de poner arbol y decorarlo, para comprar regalos y colocarlos debajo del arbol me parece un poco estupido ya que no tiene nada que ver con la Navidad. Por si viven debajo de una piedra o no salen de sus cuartos nunca, la navidad se trata sobre el nacimiento de Jesus en un pesebre bla, bla, bla. Nunca se habla de regalos bajo un arbol decorado. Inclusive los regalos traidos por los reyes magos, fueron dados hasta en Enero! En fin, volviendo al tema, mi ahora ex-novia se me quedo viendo raro y me dijo que yo era como el Grinch, un ser resentido con la navidad, que odiaba la celebracion con todo su ser. "Nadie sabe porque el era como era, talvez era porque sus zapatos estaban muy ajustados, o porque su cabeza estaba mal colocada. Pero yo pienso que era la razon mas razonable de todas, porque su corazon era dos tallas mas pequeñas de lo normal." Asi decia el cuento para niños creado por Dr.Seuss. La verdad es que no estaba completamente en lo cierto pero tampoco completamente equivocada. Era cierto, en mi opinion la navidad se convirtio en una epoca de consumismo donde el que tiene mas, es mas feliz y todos los valores se fueron perdiendo poco a poco. Pero tampoco sentia que odiaba la navidad. Tenia un poco de resentimiento, es eso cierto, pero odio no. Durante muchos años, me compare o mas bien, me comparaban con otras personas. Mis propios amigos llegaban a "compartir" sus regalos y rajar de lo que tenian. Gracias a Dios mi familia nunca le falto comida, techo o dinero durante ningun mes del año, pero tampoco significaba que estuvieramos cagados en dinero. Mi pequeña mente egoista de niño tan solo pensaba en que mis amigos recibian mejores regalos de los que me podian dar, o que mis papas no podian regalarme lo que a mis vecinos les daban. Eso creo un resentimiento en mi corazon, ignorando el hecho de que mis papas se mataban no solo diciembre sino todo el año trabajando para darnos lo que podian. Tanto tiempo comparandome por cosas materiales sin realmente darme cuenta que es lo que realmente importaba. Al final del cuento, ese resentimiento se convirtio en odio, odio hacia la navidad, hacia todo lo que representaba. Al final, si me converti en el grinch; y al igual que en la historia hasta despues de robarse la navidad me percate de lo que realmente significaba toda esta epoca. No importo que no hubieran regalos ni festines en toda la ciudad, lo importante era estar en familia y compartir todas aquellas bendiciones que tenemos.

Talvez sea que estoy madurando, o quizas sea que me estoy volviendo aburrido, o ambas. Pero navidad ha cambiado completamente para mi, ya no significa caricaturas a las 6 de la mañana, ni regalos el 25, o un arbol decorado con muchas cajas envueltas debajo de este. Ya no significa comparar regalos ni adivinar que trae cada caja por su sonido. Ahora navidad significa una tarde viendo peliculas con mi papa, o tan solo ir al supermercado con mi mama. Inclusive hasta un mensaje de mi hermano por el chat es mas significativo que los regalos. Para mi navidad, es familia, es compartir aquellos pequeños pedazos de vida con esas personas que amas. No importa el dinero ni los regalos, todo eso es un plus. Porque la felicidad viene en envases pequeños una vez me dijeron. La verdadera felicidad de la vida proviene de esos pequeños que te quitan una sonrisa. Como hojas doradas, o un atardecer o la risa de un bebe, o pasar tiempo con mi familia.

"And what happened then...? Well...in Who-ville they say
That the Grinch's small heart grew three sizes that day!
And then the true meaning of Christmas came through,
And the Grinch found the strength of ten Grinches… plus two."


R.A.Pastor

Donde el viento lidere...

En la vida de un ser humano el desplazarse es algo inevitable. No somos un arbol para echar raices y quedarnos estaticos el resto de nuestras vidas respirando, recibiendo lluvia y sol. Por algo tenemos piernas, que nos ayudan a movilizarnos en cualquier momento. Ademas la estupidez humana, por asi decirlo, ha creado invenciones para fomentar nuestra vagancia y poder movernos de un lado al otro sin cansarnos. Somos nomadas por naturaleza, destinados a buscar algo mejor en el horizonte. Una voz interna nos dice que el zacate es mucho mas verde del otro lado de la cerca; y somos capaces de caminar a lo largo de esta con tal de averiguar si es cierto y de como llegar ahi. Antiguos chamanes predecian donde y cuando iba a suceder eventos misticos con tan solo escuchar el viento, aunque mi imaginacion loca piensa que ellos escuchaban voces de espiritus que los aconsejaban, espiritus ancestrales con siglos de experiencia. Pero no importa como le llames, el viento, espiritus, destino, suerte o Dios. Siempre hay una fuerza superior a ti que te da ese pequeno empujon para empezar un nuevo viaje. No me considero un religioso estricto, creo en lo que creo y se porque creo en eso. Ademas que es uno de los temas mas fragiles para compartir con los demas por las diferentes opiniones que existen. Hay millones de tonalidades y matices para un mismo color. En fin, una vez escuche un pasaje de la Biblia, que decia que si Dios nos quiere en un lugar el abrira todas las puertas y nadie lo impedira y que cuando el te quiere sacar de un lugar, lo hara y nada lo podra hacer. Porque todo es parte de un plan mayor que uno no sabe. Puedes llamarle como quieras. Pero al fin y al cabo, en la vida un ser humano parte su camino para seguir viviendo y experimentando. Soy como un pequeno bote que en su mitad tiene una vela hecha por un pedazo de tela vieja y remendada pegada a un pequeno pero firme mastil. Me encuentro en altamar, y tan solo dejo que el viento y la marea dirijan mis rumbos. Mi destino puede ser desconocido, puede que sufra durante el camino. Pero todo es por un futuro mejor.

R.A.Pastor

Frio Inverso

Ahora me encuentro solo, siento que mi alma ha abandonado mi cuerpo. La verguenza ha tomado el lugar que ocupaba, ha entrado a esta carcel viviente. Estoy cobijado y arropado pero el frio no se marcha. El frio no proviene del ambiente, no importa que ya sea el ultimo mes del ano, mucho menos que sea de noche y que el viento lleve a bailar a mis cortinas rojo carmesi. El frio no esta en mi exterior, el ambiente se ha vuelto calido en comparacion a lo que ahora soy. Mi cuerpo se congela de adentro hacia afuera. Nunca han estado un dia muy frio en el que tu cuerpo empieza a tiritar del frio? En ese momento en el cual tienes que calentarte los dedos porque si no sentiras que se convertiran en paletas de hielo? Mas o menos asi me siento. Pero talvez a la inversa. No entienden? Medicamente lo primero en congelarse en situaciones de este calibre son los dedos y la nariz por la poca cantidad de sangre caliente que mantienen. En mi caso, mis manos y mi nariz estan en perfectas condiciones, pero el puro centro de mi ser, donde se encuentra la escencia de mi persona, se encuentra congelada. Perdida bajo metros de hielo solido. Me he convertido en alguien frio. La tundra se ha convertido en una playa para vacacionar en comparacion a lo que habita en mi. Como pudo haber pasado? Todo fue un proceso. Fui perdiendo poco a poco todo eso que le daba calor a mi vida. Primero fue el amor. Eso que pense que fuera eterno mas bien termino siendo un espejismo, mas imaginario que real. Luego fueron mis amigos, las personas en quien confiaba, y terminaron creando un coladero con mi espalda. Al final fue mi familia, que poco a poco se derrumbo. Me inserte hace mucho tiempo ya, en un congelador esperando que asi podria dejar de sentir todo lo que invadia mi mente y mi corazon.

R.A.Pastor