Asesinato a Sangre Fria

Muchas veces he dibuajo este panorama en mi cabeza, cada detalle ilustrado con toda precision de detalles. Desde que tengo memoria, desde que la conosco. He imaginado una a una las posibles situaciones en que lo puedo lograr sin salir como culpable. No me importa la penitencia, ni el precio que hay que pagar. El sacrificio sencillamente lo vale. Una vida detras de las rejas por la vida de ella. Ningun tipo de miseria se puede comparar al convivir con una persona asi. Talvez multiples personalidades, quizas bipolar. La razon realmente no me interesa en lo mas minimo. Las consecuencias son las que marcan. Ella me enseno a fingir amor y utilizar a las personas. Basicamente con el pasar de los tiempos me quebro. Mi alma es como un espejo el cual alguien tuvo la diversion de golpearlo con todas sus fuerzas y romperlo. Ese espejo se rompe en cientos de pedazos. Algunos pedazos muy pequenos para ser encontrados, otros completamente inservibles. Despues de ese golpe es imposible reparar completamente ese espejo. La imagen que se encontraba reflejaba no tiene forma alguna y tan solo son destellos borrosos de algo que antes era. Ya nada es igual, ya esa imagen no sera la misma nunca mas. Fragmentos perdidos para nunca volver. Rostros distorsionados que nunca se compondran. Todo por culpa de ella. Culpa de una persona que se hace llamar madre. Soy lo que soy por ella. Soy el monstruo que soy actualmente por su puta culpa. Miles de veces he pensado en el escenario perfecto. Sin fallas ni errores. Un homicidio sin huella alguna. Por mas morbido que suene, he pensado en matar a mi madre con mis propias manos. Eso no es lo peor en esta historia, al final yo no tengo culpa de quitarle la vida. Eso es lo peor. No me arrepiento de nada. No me importa. Tan solo lo unico que quiero es un poco de paz y tranquilidad. Quiero por un dia ser normal. Quiero una madre que me ame. Quiero todo eso. La realidad es que no lo tengo ni nunca lo tendre. Hasta el momento que alguno de los dos cuerpos caiga dentro de un feretro nada de eso sera posible. La pregunta del millon de dolares es: quien ira primero? Ella o Yo?

R.A.Pastor

Carcel Mental

Cuatro paredes. Un techo y un piso. Sin ventanas ni entradas de luz. Ni siquiera existe una puerta por donde pueda escapar. Estoy atrapado dentro de un cubo, encadenado bajo condiciones infrahumanas. Si no fuera por la gravedad no sabría distinguir el arriba del abajo. Aunque muchas veces pierdo todo sentido de orientación mientras el cuarto gira alrededor mío. Las paredes blancas parecen orbitar mi cuerpo inerte. Suspendido en el aire en un estado semi-consciente. Tan solo trato de desconectar mi mente de mi cuerpo pero me es imposible. Me encuentro atado por completo. No hay escapatoria de este lugar. Los segundos parecen horas y los días parecen minutos. El tiempo se convierte en algo irrelevante, sin sentido alguno.

Sangre brotando de cada una de mis heridas, creadas por el movimiento de los grilletes. Mi piel esta en carne viva, sin protección alguna. Cálido y lleno de amor. Mi sangre baila por todo mi cuerpo descubierto. Con miedo de despegarse del lugar que llamaba hogar. Hasta el momento que se lanza hasta el infinito en forma de una gota carmesí. No las puedo ver despegar. Peleo con mi propio ser. Mi cuerpo desea algo distinto a lo que dicta mi cerebro. Sentimientos contra razonamiento. Batalla eterna que se libra dentro de cada uno de nosotros. Mi cuerpo quiere llorar. Liberar toda esa carga emocional que lo oprime.

Cada respiro contiene un indicio de tristeza. Siento como la infelicidad sube a mis ojos. Pero mi mente no lo permite. Guardianes de puentes. Lo más profundo de mi ser jamás perdonaría el hecho de llorar en público. Una lágrima es inaceptable. No importa si me encuentro en un mar de personas o prisionero en una cárcel mental. Llorar no es permitido. Nadie puede ver un momento de fragilidad. Puedo volar como un pájaro y disfrutar del azul del cielo. Puedo perderme con el sonido del océano tacleando las piedras. Puedo saborear el rocío sobre las flores de mejor color.

Puedo hacer todo lo que se me ocurra. Menos librarme de mi mismo. Siempre seré prisionero. Un alma encasillada. Soy el carcelero y el preso a la misma vez. Impidiéndome funcionar tan básicamente. Prohibiendo sentimientos y evitando el llanto... Y me niego a derramar lágrimas por situaciones como esta, porque me da miedo que se agoten cuando las necesite en momentos que si valgan la pena.

R.A.Pastor

Soy como soy....

Soy manipulador, sarcastico, mentiroso e inseguro. Soy todo aquello que los padres ensenan que es malo. He destruido relaciones con tantas personas por el simple hecho de tratar de salirme con mis objetivos egoistas. He manipulado personas a creer lo que yo pienso y hacerles creer que mi forma de ser es la correcta. He manipulado hasta la verdad con tal de salirme con las mias. He roto corazones y quebrantado ideologias por mi egocentrismo ciego. No conosco los limites sociales, digo las cosas sin tacto y sin importarme los sentimientos de quienes me escuchan. Soy crudo y muy honesto cuando viene a juzgar a alguien. Segun mi opinion soy demasiado honesto y prefiero no callarme por la idea de que puedo lastimar los sentimientos de una persona. Soy sarcastico y burlista y mi concepto de humor es muy oscuro y retorcido en comparacion con otros puntos de vista. Mi limite sobre un tabu es casi inexistente y cualquier tema es suficiente para lograr una burla, sin importar si lo entienden o no. Todo se es valido y todo tema sirve mientras logre su cometido. Al igual que yo las uso es posible que lo tutilicen en contra mio, pero que funcione es otra historia. Utilizo la culpa a mi favor porque no solo es altamente maleable a mi gusto sino que tiene un gran poder en contra de la persona. Muchas veces he pasado como victima con tal de lograr una mejor manipulacion aunque muchas veces cueste ya que mi gran orgullo se encuentra de por medio. Es posible que mi orgullo sea mucho mas grande que mi cuerpo fisico. Prefiero muchas veces cortarme los testiculos que admitir que estoy equivocado y mycho mas si tengo que reducirme a pedir perdon por algo que se que no debo de hacer. Prefiero manipular que a subyugar mi ego. Apesar de esto soy muy inseguro y tengo miedo a muchas cosas. Mi mayor temor es ser lastimado y en ocasiones termino lastimando yo primero antes de que me suceda a mi. Tengo miedo como todas las personas pero no dejo que puedan ver mis fallas. Construyo murallas y escudos para evitar que las personas conoscan quien realmente soy. Tengo la idea de que entre mas me conosca una persona, mayor es el potencial que posee para lastimarme. Personas han utilizado mis secretos en contra mio para quebrantarme. Lo cual ha logrado formar un odio hacia las personas. No todos tienen mis ideales o mis gustos, mucho menos los comparten y prefiero alejarme de todas las personas diferentes a modificar ms gustos por estar con ellos. Una vez cambie mi forma de ser por un amor y termino siendo el peor error de mi vida, cambie para una persona que no valia la pena. Prefiero mil veces sentarme solo a escribir que compartir con personas que pienso que son idiotas. Mi soledad es un tanto elegida y tambien impuesta sobre mi. Muchas veces me siento solo y afecta mi psique pero nunca exterioriso mis problemas; prefiero reservarme mis problemas antes de dejar que las personas sepan lo que sucede. Siempre guardo mis sentimientos sin importar que tan grande o pequenos sean. "Guardo y Elimino" una vez dije. Una forma enfermisa de lidiar con mis problemas que al final llevo a mi caotica autodestruccion. Y me destruyo en cada parte de mi vida, en especial la amorosa. Me converti en una persona que no podia estar soltera por problemas de autoestima, sentia que si me encontraba sin pareja no era nadie, que mi valor era nulo y que a nadie le importaba. Me converti en infiel por la idea de subir esa autoestima danada, dos personas conmigo a la misma vez era mejor que una o que ninguna. Poco a poco esto fue derrotando todo sentimiento de amor y de lealtad. Al final volvi a estar solo. Hasta el momento sigo solo. He pasado por crisis existenciales. He dudado sobre todo y discutido sobre mi ser. Al final me rendi. Ya que no tengo cambio. Soy permanente. Soy lo que soy.
Ahora sabes lo que soy. Te quedas o te vas?

R.A.Pastor

Con Relleno Agridulce...

Al pasar las epocas uno se da cuenta de las diferentes facetas de una persona de lo compleja que puede ser la personalidad. Toda una paleta de colores y no es solo blanco y negro. Tonalidades infinitas, matices complejos. Ya no existen esos colores universales. Cada mezcla forma un coor diferente, y este a su vez se mezcla con otro color para fomar un hibrido extrano y descomunal. Al final esos colores son lo que nos diferencian y nos hacen unicos y originales. Talvez no sean tan claros u oscuros pero nos separan de lo que nos rodea e identifica nuestro ser. En mi caso, mis colores son distintos, con tonalidades mas oscuras que otras personas. Existe un balance con pinceladas de falta de color. Cada color representa una parte de mi personalidad, de mis sentimientos, basicamente lo que soy. Cada sentimiento atribuido a color, una faceta oscura que todos tenemos, partes que todos deseamos no mostrar debido al miedo. Mis colores resaltan porque no tengo contrapartes claros que se les opongan. Mis defectos, grandes y problematicos. Fallas que han definido mi caracter apesar de los anos. Tan solo soy la recopilacion de mis actos. Soy lo que soy. Talvez no pueda cambiar. Un terrible error con repercusiones permanentes. Los anos han formado el monstruo que soy ahora....

R.A.Pastor