Nacimiento

Todos en algun punto somos la creacion de nuestras experiencias recopiladas, nuestros suenos y anhelos, nuetros miedos y despechos. Nuestro ser no es nada mas que un disco compacto con todas las cosas buenas malas e iguales de nuestra vida. No tenemos el poder de elegir que canciones agregar a la lista de reproduccion, mucho menos el volumen ni la duracion de estas. Estamos atados por el destino, no podemos elegir a donde ir, solo nos sentamos en el barco y vamos. Mi historia es totalmente diferente a la de todos ustedes, pueden haber diferencias o similitudes pero nadie ha vivido lo que yo he vivido en mi corta y triste vida. Hijo de psicologo y una mujer bipolar, con historias familiares totalmente diferentes, uno con una familia rota sin estructura comun, la otra con una familia completa pero disfuncional. Ninguno de los dos aprendio propiamente el significado del amor, por lo menos no de sus padres ni de su familia, autodidactas por profesion, se juntaron formaron una familia, tuvieron hijos y a la mitad del camino se dieron cuenta que es muy dificil poder ensenar algo que nunca se les enseno. Con un tipo de amor diferente cada luna fueron educando a sus tres hijos, el primero termino siendo un violento agresor explosivo, la segunda concluyo que era mejor reaccionar con palabras, envenenar como las serpientes no inmediatamente sino poco a poco corroer lo de adentro. Despues de mucho tiempo de sufrir experimentos y errores, definieron que era mejor que el tercer hijo no se comportara como los anteriores, para evitar problemas pasados y revivir amarguras. Le prohibieron alzar la voz para expresar sus molestias ya que asi empezaba su hermano mayor y terminaba rompiendo puertas y lastimando personas, le prohibieron opinar porque de esa manera era la manera en que su hermana lastimaba y terminaba presionando todos aquellos nervios que les causaban molestias. Al final cada vez que sucedia un problema, no le permitian exteriorizarlo ya que cualquier senal significaba un problema o una carga. Desde los siete era oprimido, cargando su consciencia para no representar algun problema para sus papas, para no convertirse como sus hermanos, para ser el hijo perfecto. La formula para tal significa sacrificar toda opinion personal, todo aquello que se ha formado durante anos dejarla a un lado, dejar que lo insulten y lo humillen sin siquiera responder alguna palabra, no poder llorar porque eso es exteriorizar un sentimiento y ademas es mostrar debilidad. No he conocido algun padre que diga que tiene el hijo perfecto, y todos aquellos que lo dicen, su hijo esta muerto. Talvez hasta haya morido en el intento, no soportar la presion de no ser uno mismo, convertirse en un automata y despojarse del punto de ser humano. Como pueden ver, esta es mi forma de exteriorizar mis problemas, secretamente en una pagina en internet que se que mis padres no podran encontrar. Quiero llorar pero me es imposible, me entrenaron tan duro para no llorar para no convertirme en un debil mas del monton que por mas que quiera no puedo hacerlo. El dolor me sube del pecho a mis ojos pero mi mente me lo impide, sabe que en cualquier momento puede entrar mi padre y darme una paliza, por eso amarra mis lagrimas y no las deja salir. Para cualquiera que lea esto y me conosca, sabe que yo no soy de llorar; siempre cuando tenia algo que me quitaba la paz yo lo guardaba y lo suprimia, asi fue como me ensenaron, me ensenaron a callar, guardar, suprimir y olvidar. Son pocos los que en verdad me han visto llorar. Tambien son pocos que saben que para que yo me ponga a llorar es porque mi corazon no puede guardar mas, no queda espacio y al forzar algo mas todo termina estallando. Los que me han visto llorar saben que es porque ya llegue al fondo del abismo. Aun no lo he tocado, y solo espero que nadie este ahi para cuando pase. Tiendo a explotar en las personas que mas quiero y las termino perdiendo. No es porque yo quiera, al no poder tener un sano modo de desahogarme, termino tragando todo para luego vomitarlo en cualquier momento. A como me explicaron, es parte del desorden de comportamiento pasivo-agresivo, al reprimir esa salida mis padres en vez de crear al hijo perfecto terminaron metiendo mas la pata, y ahora... sinceramente ahora no se que hacer. Esto puede explicarle muchas de mis razones de ser o de actuar hacia las personas, no lo quiero usar de excusa para seguir haciendo lo mismo sino que les pido su ayuda para cambiar y ser una mejor persona. Porque sinceramente estoy harto de estar asi de roto.

R.A.Pastor

Fiction

Now I think I understand

How this world can overcome a man
Like a friend we saw it through
In the end I gave my life for you

Gave you all I had to give
Found a place for me to rest my head
While I may be hard to find
Heard there's peace just on the other side

Not that I could
Or that I would
Let it burn
Under my skin
Let it burn!!

Left this life to set me free
Took a piece of you inside of me
All this hurt can finally fade
Promise me you'll never feel afraid

Not that I could
Or that I would
Let it burn
Under my skin
Let it burn!!

I hope it's worth it, here on the highway, yeah
I know you'll find your own way when I'm not with you

So tell everybody, the ones who walked beside me, yeah
I hope you'll find your own way when I'm not with you tonight

I hope it's worth it, what's left behind me, yeah
I know you'll find your own way when I'm not with you

So tell everybody, the ones who walked beside me, yeah
I know you'll find your own way when I'm not with you tonight


foREVer

Insomnia

I'm afraid to sleep. It's hard to lay my head down in my pillow knowing that my dreams will become nightmare. At the exact same moment when my etes close, the gates open up and my inner demons are unleashed and will come and haunt me. I used to be the guy who didn't have any fears. I used to sleep without having any worries in my head. But time passes and tragedies comes and goes but the damage stays forever, like a burnt skin the pain fades with time and skin may heal, it will leave a scar and you can always know what happened, in the back of your mind you won't respond the same way to fire, a smal ember or a big flame, the fear of getting famaged is still the same. The same theory just applied different. The darkness is still the same as before. I'm afraid to know what my mind keeps away from my knowledge. Fear of what is really inside of me. I am my own worst enemy, my own mind is my biggest rival. There's nobody that can hurt me more than I can do. I'm losing the ability of thinking properly, my brain cells are fading away with tiredness. I want to go to sleep but there's no place to go, my shadow reminds me that there will always be darkness inside of me no matter how I fill it with light there's always space for darkness to be. There is always some room for my demons to dwell. My eyes hurt, not only for being exausted, but everytime I go to sleep when I wake up I find myself covered in tears. My only time I can give peace to my unrested soul also means confronting my deepest and darkest issues. I'm tired of being this way. I want to heal this broken heart, gather all the pieces and glue them together, but like a breaking glass there's always pieces that escape away, to ever be found again. This chaos strips me chunks of myself, leaving empty spots that will never be filled again. How can I give my heart to someone else again if it's not complete? How can I give happiness if there's a part of my heart that does not recognize it? Those pieces missing are the ones that give importance to life, seek and understanding the meaning of life. The ones I lack are the ones that I cherish the most and the ones who protected that gate, the same gate of my demons' prision. Darkness has kept the light concealed. Now I feel like trapped in the darkness and slowly bit by bit transforming myself into what I feared the most. Just going to sleep represents turning myself into one of them. All that I was thought to be kind and good is rapidly fading away. Emotions slowly rotting and begins to feel like a dead weight upon my shoulders. Those nightmares engulf me and I'm heading to the point where no soul can crawl back. An inferno building up inside of my head and still forced to fake smiles so it doesn't raises awareness on the people I care the most. This life of trapping my feelings is taking it's toll. But why I cannot let anybody know about my chains. Nobody can help. Nobody can really know what's inside of me. But it's also a fear of being left away because of the monster I'm becoming. Nobody wants to deal with a damaged psycho. I don't want to feel outcasted. Only I can deal with the emptiness inside, find my own answers and vanquishing what dwells inside. I'm cast away in a world that only I can know. My thoughts are beginning to feel numb and my feelings unsure. Can I really win this fight? Do I have the weapons to slain dragons? I must have. I just cannot find them. It seems the answers were so crystal clear but in a matter of seconds everything can change. Life has spins and turns and he are supposed to asimilate them and learn how to roll with them. I guess i missed that class. Can I find that answer? Can I hear those silent voices wanting to scream? Can I hear those screaming voices wanting to be silenced? My senses were taken away as the gate opens. Cannot hear, cannot see, cannot scream for help. All I have left is my feel, the feeling of being doomed. Can I find the answer? Can I sleep again in peace?

R.A.Pastor

A la orilla de un rio en Verona

Se ha convertido en un problema recurrente, bajo la luz de cada amanecer se abren mis ojos con lagrimas agridulces. Cada vez que duermo mi mente me transporta al lugar donde mas deseo estar, aquel lugar donde puedo ser yo mismo y ser amado por lo que soy. Me transporta a ese lugar seguro donde las personas no lastiman y el clima no es cambiante. Coloca mi mano junto a la de ella, nos permite estar juntos, un Montesco y un Capuleto a la orilla de un rio en Verona. Una historia de amor y pasion, donde todo es perfecto; talvez ese sea el problema, todo es demasiado perfecto, una rosa sin sus espinas, un reloj que no avanza y un mundo donde todo lo que importa es el amor presente. En ese momento no me interesan las trivialidades sobre realidad, sueno, ilusion o pesadilla. Estoy con la persona que mas amo, ya no existe aquel lago rodeando al castillo, no existe la torre mas alta, y mucho menos aquel balcon que nos separaba. No existen conflictos de familia, mi mente no puede asimilar un pensamiento sobre padres o madres. Inclusive el clima es ideal, un dia donde sientes que el sol te calienta el alma, te llena de felicidad y esperanzas para seguir, mas la intensidad de la luz es opacada por una pequena nube transitante por el vasto cielo azul, las hojas de los arboles brillando de un color dorado intenso, una brisa veraniega refresca mi piel y la humedad del rio no es opacante. No hay necesidad de hablar, las palabras no tienen significado ni importancia, estan sobrevaloradas, con la misma conexion de nuestros ojos es suficiente para poder comunicar todos aquellos sentimientos atrapados en nuestro corazon, viviendo en una perfecta sincronia juntos. Con solo verla a los ojos, el dolor se me sube al pecho y mis ojos empiezan a llorar. Esto es demasiado perfecto. Ahi es cuando mi mente reacciona y despierto, los primeros rayos de luz invaden mi dormitorio aterrizando justamente en mi rostro. Llevo mi mano a mi cara tratando te solucionar este momento incomodo, solo para darme cuenta que aquellas lagrimas agridulces ya no estan solo en mi cara, han invadido mi almohada y todo a su alrededor. No tengo recuerdo alguno de derramar tantas lagrimas. No tengo animos de levantarme de la cama, prefiero estar recostado solo con el recuerdo distante de aquel sueno tan perfecto. Mas que un sueno, es una pesadilla, de las mas crueles y perversas. Talvez no sea como aquellas que te muestran tus miedos en tu rostro, sino que son de las que toman las cosas que mas anhelas y amas en este mundo y las presentan de una manera para hacerte sentir que nunca podras obtenerlas. Tan etereo y surrealista. Si tan solo fuera verdad.

R.A.Pastor

Espejo Distorcionado

Aun no conosco casa alguna que no tenga un espejo en sus paredes, nuestros rituales diarios estan fuertemente ligados a ver nuestro reflejo en el espejo. Revisar nuestro cutis, arreglar nuestro cabello, o tan solo por pura vanidad de contemplarnos en el reflejo. Mas que un ritual se ha convertido en una codependencia triste y patetica. Personas que no pueden salir de sus hogares sin antes verse al espejo. Pero cuantas veces lo que miramos es la realidad? Como sabemos que no es como aquellos espejos de las ferias que estan distorcionados al propio para dar una imagen diferente a la que es? En la feria te da risa porque te anuncian que son diferentes a los normales pero seria igual de gracioso teniendo uno en tu dormitorio o encima del lavabo? Somos completamente dependientes de un reflejo y en una sociedad tan exteriorista en donde nos juzgan por nuestra apariencia, forma de vestir y como gesticulamos al hablar, somos completamente esclavos de lo que los demas opinen. Los seres humanos por definicion somos seres sociales, necesitamos interaccion interpersonal y es casi imposible aislarnos del mundo y lo que este piense de nosotros. Segun el tiempo transcurre, la opinion de la sociedad ha tomado mayor fuerza con respecto a nuestra forma de ser. En la sociedad superficial en que vivimos todo lo que entra por los ojos tiene mayor relevancia a todo lo demas que percibimos, como dicen por ahi, la primera impresion es la mas importante de todas. Porque es tan importante? Nuestro cerebro procesa todos los estimulos recibidos por nuestros sentidos, y nuestro sentido predominante por desgracia es la vista. Nos basamos tanto en este sentido, que le restamos importancia a los otros sentidos. El ser humano crea esta primera impresion, y conforme tiene mas experiencias con susodicha persona, va anadiendo conceptos sobre esta persona, muchas veces esta primera impresion se mantiene hasta que el cerebro deje de reconocer a esta persona, pero rara vez, nuevas experiencias llegan a suplantar esta impresion. Que sea una primera impresion no significa que sea una correcta, lastimosamente la mayoria de veces se da una falsa imagen sobre esta persona.

R.A.Pastor

La tormenta perfecta

Agua inundando las calles metropolitanas. Hasta es casi imposible ver hacia el horizonte con la cantidad de lluvia en el aire, sumandole eso esta una densa neblina impidiendo a las luces en cada esquina poder alumbrar bie. Una noche donde el cielo llora y nosotros los humanos no sabemos que es lo que sucede. Talvez sea nuestra culpa. Decadas de abuso a la naturaleza y luego nos quejamos de lo poco que nos queda. Por lo menos si estuviera en mi refugio, mi santuario privado. Pero estoy en medio camino, literalmente atrapado bajo un techo en la calle. Un techo que me proteje poco de las inclemencias del clima. Mi ropa paso la etapa de humedad, exageradamente con mas agua que una piscina. Solo y esperando. Aunque los automoviles pasan tratando de escaparse, el sonido de la lluvia golpeando cada superficie los silencia. Un sonido que es mas poderoso que todo lo demas. La unica luz que alumbra este sombrio panorama son las incesantes descargas electricas atacando la tierra. Hasta el sonido de un rayo es opacado por la percusion casi perfecta. Apesar de estar al borde de contraer una enfermedad, con mis pertenencias mojadas, y estar solo en una calle esperando al autobus aun asi no estoy mal. La tristeza no invade mis pensamientos, talvez no comparto el sentimiento de la naturaleza sino que le encuentro la magia detras de este velo de neblina. En un pais tan triste donde la lluvia es algo de todos los dias, hay un habitante donde la felicidad reina. Llamenme loco pero disfruto esta tormenta perfecta. El unico barco que no se hundio ante la adversidad. Aunque estemos lejos del puerto, ya hay personas que naufragaron antes de llegar al mar. Es una sinfonia, un desorden hecho obra maestra. La historia termina como cualquiera. Al final de mi reccorido encontre el faro que me llevo a casa. La tormenta no se detuvo pero tampoco impidio que llegara a mi destino.

R.A.Pastor

Camaleones de tres colores

Cuantas veces hemos tenido que salir a la calle mientras el mundo se nos derrumba? Forzados a colocarnos una mascara para evitar que los transeuntes se detengan y se vean casi forzados de preguntarnos si nos encontramos bien? Aunque muchas veces desearamos que fuera asi, en esos dias donde cada gota de lluvia forma una llaga y sentimos que la misma gravedad esta en contra de nosotros. En esos dias donde solo queremos llorar, encontrar un hombro amigo y desahogar lo que vive en nuestro lastimado corazon. Muchas veces deseamos que aunque sea alguien realmente note nuestro sufrimiento dibujado finamente en nuestros rostros. Deseamos que alguien se detenga y nos pregunte si estamos bien o si pueden hacer algo para hacer nuestro dia mas feliz. Se que a mi me ha pasado, muchas veces deseo que una persona en especial me pregunte que me pasa. Aveces nisiquiera es alguien en particular, me conformo con cualquier ser que llegue a abrazarme, sea humano o no. A mi me ha pasado. Pero cuantas veces no miramos fuera de nuestras burbujas y tratamos de ver quienes estan llevando la misma cruz. Los humanos somos creadores de arte por naturaleza, y como en cada rama siempre existen casos excepcionales, aquellos savants en la copa de su arbol, individuos con un don increible. Individuos con el talento natural de poder ocultar sus sentimientos hacia los demas, forjando mascaras kabuki con sus propias facciones. Aquellos ilusionistas que te convencen que la realidad es un espejismo creado por su mente. Personas que te sonrien calidamente y te transmiten ese sentimiento de que todo va a estar bien, y uno lo cree ignorando si la persona realmente vive ese pensamiento. Un amigo, un vecino, la persona junto a ti en un autobus, aquel individuo que viste cruzar la calle, aquella madre encaminando a sus hijos a la escuela, aquel trabajador en traje de tres piezas en rumbo a su trabajo. La realidad es que uno no sabe quien realmente es este camaleon. A duras penas si podemos ver que una persona aleatoria tiene problemas evidentes en su vida. Cuantas veces nos sentamos a mirar a cada uno de los sujetos? Porque no nos preguntamos como estara su vida, que problemas tendra? Cuantas veces hemos imaginado la vida de un desconocido solo con mirar su forma de reaccionar? Admito que yo lo he hecho, repetidas ocasiones me he perdido en fantasias de vidas imaginarias. Muchas veces me he preguntado que sucedera en la mente de aquella persona? Pero se estanca en solo un pensamiento, una pregunta vacia sin respuesta. Cuantas veces tomamos cartas en el asunto? Nada nos cuesta levantarnos de nuestro lugar y preguntar si se encuentra bien, talvez sea lo que esa persona necesita. Porque nos cuesta tanto hacer lo que queremos que las personas hicieran por nosotros? Muchas veces vivimos en una burbuja de dolor y angustias pero no podemos dejar nuestros asuntos a un lado para ayudar a alguien en la misma situacion. Es muy facil. Con una sonrisa todo se es posible.

R.A.Pastor

Relevancia

Siempre con mi desorden nunca pude mantener un diario al dia, siempre olvidaba una fecha y terminaba escribiendola a los tres dias despues, una completa falta de organizacion de mi parte, ademas el simple hecho de escribir lo que habia sucedido en un pequeno cuaderno de papel dia con dia era simplemente tedioso y sin motivo alguno, no me iba a detener un dia sin nada que hacer a leer lo que habia escrito los dias anteriores. Escribia para dejar mis pensamientos en el olvido, en un limbo sin dimensiones. Luego llego la tecnologia, con eso la novedad de los blogs, si no saben que es uno entonces dejen de leer esto e informense. Asi empece a escribir, empezo como una forma de liberar mi ira pasiva agresiva, para no explotar en los seres que mas amo, para no terminar lastimando a alguien que significa algo para mi. Escribo para el viento, como una melodia de una ocarina viaja por la brisa hasta llegar a su destinatario, un destinatario que no conosco ni su rostro ni su nombre, un completo forastero en mi mundo de confusion entre tonalidades del espectro de luz y rangos audibles e inaudibles. Aquella mente anonima es subitamente bombardeado por una gamma casi infinita de muestras de arte, y todo esto sucede mientras me siento en frente del monitor, tratando de evitar que las lagrimas bajen por mis mejillas y calmar el odio y dolor que corre a traves de mi cuerpo siendo transportados por la adrenalina que fluje por mis venas. Arte plasmado en letras, arte llevo en mis venas. Para quien escribo pregunto yo? Al final del dia mi conjuntos de oraciones no son mas que una millonesima en una gigante base de datos en el sotano de alguna compania. Que relevancia tiene para mi escribir sabiendo que soy como una molecula de hidrogeno en el Sol? Tengo la esperanza de que talvez mis palabras sean escuchadas, o escritas en este caso. Talvez algun errante sin rumbo definido termine embarcando en este muelle desconocido. Fama, fortuna o poder? No deseo ninguna de esas, si quisiera vender libros me montaria una libreria. Lo que quiero es poder expresar mis pensamientos, sin importar quien escuche mi orgullo se encuentra en algo completamente distinto, si tan solo estas palabras desoladas llegan a crear una duda en la mente o un sentimiento en el corazon de alguien mi trabajo estara realizado. Durante anos las personas se han preguntado sobre nuestra mision en la tierra, cual es nuestro proposito. Seremos aquellos revolucionarios que cambiaran la percepcion del mundo, seremos aquellos individuos que crearan un impacto tan grande en la sociedad que lograremos que el agua ya no sea apreciada como tal. O sencillamente seremos uno mas de la manada, siguiendo al lider, muchas de las veces sin saber que putas estamos haciendo. Como podremos llegar a realizar un cambio tan grande? La gran mayoria de ocasiones la gran multitud siempre tiene la razon, por estos asuntos modernos de la democracia, tambien por pura coincidencia, la gran mayoria de veces la gran multitud no esta en lo correcto, o son unos completos ignorantes en el tema. Entonces como se es posible ser el gran salvador de las multitudes, aquel que traera luz al pueblo si el mismo pueblo no sabe nisiquiera que existe la luz? Como podemos convencer a un monton de idiotas que lo que ofrecemos es lo mejor? No se. No me interesa. Yo no naci para mover masas ni para reganar imbeciles. Yo naci para compartir mis dones. No importa si es con uno, diez, cien o billones. Talvez sea un grupo de bits en alguna memoria, talvez sea solo un joven con poca voz. Pero si causo un impacto en aunque sea un alma, mi trabajo en el mundo estara completo. Lo unico que quiero en esta vida es ser recordado como una persona que logro sacar de la miseria y el sufrimiento a otra persona, y que cambio lagrimas por risas, cucharitas por sonrisas. Mi relevancia en este mundo es hacerle la vida mejor a las personas que amo. No importa si estas palabras no las lee nadie. No importa si nadie las comenta durante los recesos. No importa si no llego a vender libros escritos por mi. Hoy puedo morir feliz porque se que mi trabajo esta hecho. Hice feliz a la persona que mas quiero con solo estar al lado de ella. Ya puedo morir en paz porque mi huella en este mundo es mas grande que la de muchos que vivieron y perecieron. Dar felicidad sin esperar nada a cambio. Amar incondicionalmente sin esperar recompenzas. Pronar en vez de supinar. Puede que yo sea un conjunto de bits, pero estos significan mas para alguna persona que lo que han hecho muchos en la tierra.

R.A.Pastor

Cassie

Today's a special day. Today is Cassandra's birthday. She's now legal on this side of town, living her life like she never did before, drugs, sex, alcohol and rock&roll. Having the time of her life and I'm not there to take care of her. My heart wants to be there for her, i want to hold her, kiss her, make her feel safe, my heart wants to love her like nobody has ever done it before. My heart wants but my pride stops me from, besides its not my call anymore, dear Cassie has a new hubby. To describe him i have to make like a copyright comparison, he's like a modern mix of Ronald McDonald and the Hamburglar with the red hair and a matching car, just this time he could steal what i loved the most. Well enough of him. It's her birthday, Cassie's birthday. I want to be with her but who knows, maybe there are many birthdays to come, i wish to any shooting star or plane that flies through the sky that we can spend another day as hubby and wifey. I hope.
Happy Birthday Cassie!

R.A.Pastor

Saloon Song

I used to wake up with a smile and enjoy the day, used to find the beauty on discovering the shapes on clouds or just descovering the mystery behind the golden leaves on the tree. I used to wake up every morning not having a problem. Until I see the date on the calendar. How can a single number can evoke such dark feelings? Before that day the 14th didnt meant anything to me. It was just a number, another day in my life. Now every 14th has such power that it can summon me into that dark place I've been trying to run away for so long. A place where I'm not myself anymore. I'm just a hollow soul wondering blind through an deserted place. The voices tell me that reality is nothing but a lie. Being trapped inside my mind, feeding my demons. Dying inside.
I can feel the shiver racing through my spine, my hands are trembling but not because of the cold environment. It's because I'm scared. I hate this place, I hate this empty town, nothing but wind blowing the dust making it impossible for my eyes yo really see beyond my hand. It's hard to walk this road alone, not knowing which way to go. Abandoned saloons and buffalo's skulls it's all I can see. It used to be a crowded city with music and joy. There used to be a woman sitting on the piano singing heart-moving melodies. There used to be this woman whom I loved. Until a 14th that she packed her bags and decided to leave this town so she can find what she lacked of. She wanted something that I just couldn't give her. As the rumours spread quickly I found out that she met a foreigner from out of town, he rode a red stallion and offered her true happiness and thrill. He did something I couldn't do. Last time I heard about them they were married, traveling through the world, living the moment. As for me I stayed in town. I stayed in town waiting, wishing that someday that heart-moving melody would come back to the saloon. But as she left, there was no joy in the saloon and soul by soul started to pack their belongings and just head to the sunset. A red tainted twilight. I remember that moment so perfect. It was the last time I saw the sun. Since that 14th it's been a starless night with coyotes outside the building waiting me to colapse on the ground. But i won't faint. I will be there waiting until that day comes. I will be here until the sun will raiseup and she comes back to town to sing one last song. I never wished for wealth, power or fame. All I ever wanted was her. Now she's gone. I'll just keep playing that dusty piano until that day she will come back to me.

R.A.Pastor

Untitled

Now I can sit at my open window, writing -- for whom?
Not for any friend or mistress. Scarecely for myself, even.
I do not read today what I wrote yesterday; not shall I
read this tomorrow. I write simply so my hand can
move, my thoughts move of their own accord. I write to
kill a sleepless hour. Why can't I sleep? After all, I've
committed no crime.

Monocromatico

Definitivamente mas que una habilidad es un arte, el estar rodeado de sombras y oscuridad y aun asi poder apreciar el mistisismo que oculta la falta de luz. Dentro de esta se encuentra un portal que nos transporta a lo mas oscuro de nuestra alma, al convivir con las sombras estamos expuestos a una simbiosis con nuestros miedos. Talvez esta sea una de las tantas razones por las cuales muchas personas le temen a la oscuridad o a lo desconocido, ya que tiene el poder de reencarnar ese miedo en una proyeccion casi tangible. El silencio provoca a tu mente a llenar esos espacios donde solian haber sonidos de seres vivientes y objetos reales, en tus oidos empiezas a percibir sonidos que no son reales, muchas veces se oyen voces clamando pidiendo que las escuchen, son aquellas voces de nuestro ser que dia a dia nos negamos a prestarles atencion, vocablos que se pierden en el triste ambiente del cotidiano vivir. Aun no se en realidad quienes son esas voces, o que significan en mi mente, entre mas se fuerza nuestra alma a escucharla, mas se le imposibilita percibir claramente lo que vociferan. Ya sean murmullos de cuna o gritos de dolor, algo en esta oscuridad esta tratando de comunicarse, tratan de transmitir un mensaje y ayudarnos a crecer. No todas las personas pueden convivir con la oscuridad, se han reportado casos de personas siendo traicionadas por su propio cerebro, las han catalogadas de locas solo porque supieron entender la magia detras de este medium y fueron consumidos por la oscuridad dentro de sus corazones. Es como tratar de explorar una cueva virgen sin una linterna, podemos tantear con nuestros sentidos lo que esta alrededor de nosotros pero seguimos siendo regidos principalmente por nuestra vista, y al no saber en donde nos metemos, es muy facil que nos perdamos. Necesitamos saber como llevar una luz a aquel mundo monocromatico dentro de nuestro ser. Tanto la luz y la oscuridad viven en una delgada coexistencia y no se podria tener el uno sin el otro, no podemos estar rodeados completamente de oscuridad sin que esta erosione nuestra alma. La luna aparte de su creacion como contenedor tambien rige su cargo de evitar el desarrollo de las sombras. Este portal es un arma de doble filo, ya que si no es usado correctamente puede terminar corroyendo nuestra facultad para pelear contra nuestros miedos y finalizamos siendo vencidos por lo que hay dentro de nosotros. Es un arte poder apreciar el mistisismo detras de la falta de luz, no cualquiera lo puede hacer en su perfeccion, pero aquel que domina esta facultad se le es otorgado la llave hacia si mismo, concluye una batalla pero emprende un nuevo camino de aventura y magia.

R.A.Pastor

El Gran Monstruo Verde

Cuantas veces nos aferramos a nuestro orgullo y este nos cierra tantas oportunidades en la vida de crecer y realmente llegar a ser alguien, cuantas veces por un simple capricho de nuestro corazon nos guardamos una palabra, privamos un sentimiento por la sencilla razon de que una parte de nosotros tan solo no quiere hacerlo, ya sea por auto-proteccion, por miedo, odio, confusion o cualquier otro sentimiento que realmente no lo vale, eligan ustedes su veneno, su razon del porque le quitan ese sabor peculiar a la vida. Muchas veces el orgullo, aquel monstruo verde que habita en lo mas profundo de nuestros corazones, me ha impedido de realizar muchas acciones, al cierto punto de que he perdido amistades por terquedad a no admitir que realmente yo tengo la culpa de lo que ha pasado. He perdido muchas personas importantes en mi vida por tantas idioteces que he hecho, pero el orgullo me ha impedido el poder recuperarlas, el orgullo ha convertido personas en recuerdos, en espejismos formados por densos rayos de luz que difuminan mis sentidos. Por lo menos en mi caso, se ha manifestado de diferentes maneras, desde grilletes que me han impedido abrazar a una persona cuando mas lo necesita, dar una mano amiga a quien lo ocupa o simplemente extender mi mano hacia mis enemigos para reconocer que he sido derrotado o que se ha ganado mi respeto; hasta vendas que me han impedido de ver lo que realmente esta sucediendo. Desde pequeño he aprendido conductas de mi familia y muchas de ellas estan fuertemente ligadas al orgullo, ergo, yo tambien he aplicado orgullo no solo en mi conducta sino tambien en mi forma de ser, y muchas veces se ha apoderado de mi porque no he sido lo suficientemente fuerte para contrarestarlo. El orgullo es un ogro viviendo a las afueras del castillo, la mayoria de las veces este vive en relativa paz con los habitantes del castillo, mientras nadie perturbe al ogro o mientras este no tenga hambre, no representara un peligro a la sociedad. Pero nunca falta aquella persona que decida dirijirse hacia los rumbos donde el ogro vive, ojala llegue a molestar el delicado balance que existe en el aire. Lo peor que pueda pasar es que el ogre llegue a tener un ataque de ira descontrolada y no solo termine despellejando a la persona sino devorandosela completa. Tambien hay que recordar que el orgullo como cualquier otro mal que corroe nuestras almas necesita ser alimentado, muchas veces se nos olvida que no hay que alimentarlo despues de medianoche o darle mas de lo que necesita comer sino se volvera un peligro dentro de nosotros. Al mismo modo el ogro sin comer lo suficiente tiene la urgencia de entrar al castillo y devorar lo que haya dentro, de la misma manera pasa en nuestra mente, al final camina sin control engullendo todo por su camino. Al final de esta triste historia de masacres y ogros aparece un heroe con su espada y logra decapitar al ogro para asi mantener la paz en el castillo. Sera que el final de esta metafora podra parecerse a nuestras vidas? O sencillamente aun no dejamos que nuestro caballero combata? Algun dia tendremos que ser parte de la historia y vencer todos los monstruos que nos atemorizan.
Para finalizar, sabiendo que es poco probable que sepan, quiero colocar mi orgullo a un lado y pedirle perdon a todas aquellas personas que he lastimado en el transcurso de mi caminar. Muchas veces ha sido mi culpa y muchas veces no, pero sin importar quien lastimo y quien salio lastimado quiero disculparme por no ser esa persona que quiero ser. Del fondo de mi corazon, Perdon.

R.A.Pastor

Avanzando en Reversa

Entre mi memoria se encuentra un recuerdo de un paseo que realizo el colegio donde yo asistia, fuimos a algun lugar en Cartago, el bus nos dejo en la base de una colina y el director del lugar donde nos ibamos a quedar nos dijo que debiamos subir la colina de mas de un kilometro de largo y que contenia alrededor de veinte curvas. Claro esta que para todos mis companeros, incluyendome a mi, teniamos una pesima condicion fisica y subir un kilometro fue sencillamente mortificante. A mitad del trayecto, todos los musculos de mi muslo y pierna me estaban torturando pero algo interesante me sucedio, alguien que iba detras mio me llamo y mientras me volvia segui caminando, talvez por la misma inercia segui subiendo por ese camino y mientras lo hacia me percate que mis musculos me dolian menos al hacer ese movimiento, la razon realmente en estos momentos no me interesa en lo mas minimo, lo unico que me acuerdo es pensar avanzar en reversa duele menos. Es increible como no me acuerdo del campamento ni de las actividades, pero lo que resalta a mi mente es aquel pensamiento en aquel momento determinado. Conforme el tiempo transcurrió otras ideas fueron poblando mi cabeza y sencillamente la frase se perdio dentro del basto pueblo de mi mente, se volvio tan relevante como hierba de pradera. Pero recientemente ha estado tomando fuerza, como si alguien le hubiera dado su porcion de espinacas. Avanzar en reversa. Ultimamente es lo unico que he estado haciendo, poco a poco estoy caminando en reversa; estoy volviendo a aquellos lugares donde todo comenzó para poder apreciar bien con mis cinco sentidos que fue mi gran error. En vez de poner mis ojos hacia mi futuro, me he preocupado mucho por mi pasado, por mis errores, mis pecados mortales. Por mas que lo desee una segunda oportunidad para poder arreglar mis faltas o por lo menos hacer que sean menos dolorosas no solo para mi sino para las personas que me rodean, por mas que lo desee mi corazon sabe que no se puede hacer nada al respecto. Somos el producto de nuestro pasado, el conjunto de experiencias que terminan formando nuestra forma de ser. Creciendo de mis propias erratas, tratando de forjar un mejor camino; pero mas importante que todo, para no llegar exhausto a la meta. Lo menos que quiero es mi alma abandonada a un lado de la carretera sin fuerzas a causa de un dolor insoportable. Aun no se cual sera mi limite o si estare cerca de alcanzarlo. Son pocos los idiotas que gastan sus fuerzas en mirar hacia atras, revivir toda la tortura que han pasado, abrir esas heridas solo por el hecho de querer aprender. Yo soy uno de esos pocos idiotas, necesito saber que hice mal para poder arreglarlo, o por lo menos evitarlo en un futuro no muy lejano. La vida es muy corta y ya he cometido suficientes errores, he lastimado a mucha gente, he perdido mis batallas y hasta una que otra guerra contra mi mismo. Mi cuerpo esta cansado, y mi alma abatida, pero por inercia sigo caminando, sin siquiera saber a donde me dirijo, dejo que el viento guíe mis pasos. Estoy avanzando en reversa, no se a donde voy solo de donde vengo y una cosa tengo por asegurado, a donde voy no puede ser peor que de donde vengo.

R.A.Pastor

Se Busca...

El tiempo pasa, y con ello trae vientos de cambio, un cambio que crea, transforma y destruye. Personas van y vienen como viajeros en las dunas, como mercaderes en puertos. Conforme pasa el tiempo tambien las personas van cambiando. Los seres humanos evolucionan y si nos quedamos en un mismo lugar nos estancamos para permanecer ahi toda nuestra vida. En mi vida las personas han ido y venido como mariposas en el viento, algunas de ellas efimeras practicamente sin importancia y otras mariposas tan importantes que me han ensenado hasta el mismo significado de la vida y han dado razones de vivir y seguir adelante. Pero todas las mariposas deben despegar y surcar el cielo en busqueda de su propia historia, mas esta oruga ha quedado sola en el arbol, sin compania y con su mirada al cielo deseando algun dia igual que sus amigas poder sentir la brisa navegando por sus alas. El tiempo pasa y las situaciones cambian con respecto a las personas que rondan tu vida. El tiempo pasó y ahora estoy solo de nuevo, en el mismo lugar que empece. Ahora que conosco las maravillas y bendiciones de estar acompanado no deseo entregar ese sentimiento al olvido. No quiero estar solo, estoy harto de estar solo. Antes contaba con la ayuda de una mejor amiga que estuviera ahi para ayudarme, su incondicionalidad se era tacita y mi corazon contaba con ella cada segundo que pasaba. Ella se fue, mi corazon quedo devastado pero todo sucede por una razon, en momentos de angustia, no solo perdi una mejor amiga sino que gane una nueva. Ese ciclo se mantuvo por mucho tiempo, tres personas habian ocupado un espacio enorme dentro de mi corazon y tenian mi amor incondicional. Confiaba en ellas hasta el punto de recibir una bala sabiendo que ellas me decian que no dolia yo tenia por certeza que si salia de sus bocas era por alguna razon. Mas el tiempo me ha lastimado esta vez. Ha roto ese ciclo de sabores agridulces y me ha dejado en el paladar un sinsabor amargo peor que aquel limon criollo en ayunas. En lo profundo de mi corazon crei que ese ciclo se iba a repetir, pero ha pasado ya mucho tiempo, mas de lo que transcurria en el pasado. El ciclo se ha roto. El destino no me regalara otra persona sino que ahora es mi mision salir y buscarla. No se pedir un regalo para navidad mucho menos podre pedir una mejor amiga. Son muchas las cualidades y defectos que busco en una persona perfecta pero es conocimiento basico el saber que no hay persona perfecta para uno, sino que uno se termina acoplando a las demas personas y todo lo diferente termina complementando tu forma de ser. Por eso sere poco quisquilloso al pedirle al destino una amiga, una amiga fiel y confiable. Para mi uno de los valores mas importantes que me inculcaron fue la lealtad y el honor. Estoy harto de ser lastimado por personas que no conocen ese sentimiento por eso es que es un requisito necesario. Lo siguiente que quiero en una amiga es paciencia, mucha paciencia. Todos sabemos que yo no soy el tipico pan de Dios y mucho menos soy la perfeccion. Soy una obra de arte, para muchos una exquisita obra pintada por manos divinas, para otros soy formas incomprensibles en un lienzo negro y para los demas soy un compuesto de chatarra. Por ultimo y mas importante, no pido que me entiendan, mucho menos traten de decifrar mi complejidad, lo unico que quiero, del fondo de mi corazon, es que me quieran por lo que realmente soy. No me importa si me ven como un bote en alta mar, quiero que me quieran por ser ese bote especial. Talvez si soy muy quisquilloso al pedir estos tres requisitos. Pero se que algun dia apareceras, no importa el tiempo que me tome, no importa las distancias que tenga que recorrer. Se que algun dia apareceras. Mientras tanto, te seguire buscando con mi corazon abierto. Te seguire buscando.

R.A.Pastor

Mi Padre

Talvez mi historia no sea como la de los demas, para muchos mi situacion no sea nada. Muchas personas que conosco perdieron a su padre por una enfermedad o por culpa de un conductor ebrio o talvez solo se marcho de sus vidas y por orden de una corte los ven 2 veces al mes. Yo he vivido toda mi vida con un padre presente, y que apesar de muchas cosas se ha quedado alrededor. Talvez mi historia no signifique nada para otras personas pero para mi son años de sufrimiento y de nunca sentirme que soy suficiente. Es dificil poder complacer a una persona que tiene la mirada puesta en otro lugar. Su historia empieza por una familia rota, madre muerta por cancer y padre alcoholico que los abandono, criados por su abuela hasta que ella murio, el unico de su familia que estuvo en la universidad y la concluyo. Casado dos veces, la ultima con una mujer que tenia dos hijos de su previo matrimonio, y a su vez teniendo un hijo con ella. Trabajando de dia y estudiando para terminar su maestria durante la noche. Muchas veces teniendo dos trabajos para poder darle a sus hijos todo lo que el no tuvo durante su niñez. El piensa que con darnos dinero y regalos y cosas asi va a poder hacernos felices pero la realidad es diferente, lo que un hijo realmente necesita de su padre es amor no dinero. Muchas veces por estar en dos trabajos o por no tener tiempo libre se perdio momentos importantes en mi vida, como mis graduaciones, mi primer amor y desamor, mi primer pichaseada y muchas cosas mas. Nadie le discute que tenga un gran corazon, porque a todos sus hermanos los ha ayudado con lo que ha podido, ha sido el padre ausente de mis primas y ha sido el esposo que mis tias necesitaban, personas allegadas a la familia las ha ayudado y aconsejado durante tiempos dificiles y le ha dado techo a personas que realmente lo necesitaban. Cuando uno escucha todo lo que el ha hecho por los demas uno se cuestiona como es posible que una persona asi pueda causar tanto dolor acumulativo? Yo tambien me lo cuestiono y no lo comprendo y talvez nunca lo llegue a hacer. Mi padre se ha desvivido y se ha vuelto infeliz por poder proveer a la familia y suplir todo lo material que se necesita. Pero nunca se dio cuenta que lo que realmente querian sus hijos era su aprobacion, yo lo unico que queria era un padre que estuviera ahi en mis momentos importantes y me quisiera y que no me viera como un simbolo de dinero. Muchas veces he sentido que lo mas importante para mi papa es el dinero, que ese es su dios y muchas veces todo lo demas toma segundo lugar. Me rompe el corazon saber que me ha dicho mas veces que soy un gasto de plata o cuanto se sacrifica por darme lo que tengo que el simple hecho de decirme que esta orgulloso de mi, sea cual sea la razon seria mucho mejor para mi corazon escuchar eso a todo lo que me dice. Yo lo amo con todo mi corazon, el es mi heroe y mi modelo a seguir pero en ciertos momentos las palabras que dice hieren y me dejan con una constante inseguridad. Ojala pudiera ser perfecto para el.

R.A.Pastor