Este no es uno de los temas que me guste exteriorizar mucho, la verdad es muy personal incluso para mi propio blog. Ya que no es algo del pasado que he superado, es un presente que básicamente me está atormentando poco a poco. Básicamente no escribo para que la demás gente lo lea, ni siquiera lo escribo para que ella lo lea, escribo para poder desahogarme un poco, porque por más que trato de llorar y dejar fluir mis sentimientos no puedo. Siento que estoy completamente atascado y atrapado dentro de mi propia miseria.
La historia es sencilla y a la vez muy complicada, cada persona que trata de entender no va a poder aunque escuche las dos versiones de ella. Es algo que solo ella y yo podemos comprender totalmente ya que solo ella y yo lo hemos vivido. Tal vez por eso es que trato de mantener a la gente fuera de lo que me pasa, son pocos aquellos que les trato de explicar porque este sentimiento es abrumador y sinceramente siento como si ya no pudiera más.
Realmente sobre la historia no quiero hablar ni entrar en detalles porque eso ya no interesa, el pasado pertenece en el pasado. Pero como han sucedido estos eventos lo que yo era antes de conocerla jamás se hubiera permitido hacer todas las idioteces que yo hice. En mi relación pasada yo corté todo vínculo con mi ex novia y dejé muchos amigos solo porque el simple hecho de saber que me cambió por otro hombre me rompió y solo quise cortar toda relación que tenía con ella. Sufrí demasiado haciendo eso y me prometí a mi mismo que no iba a hacer lo mismo que hice esa vez.
Cuando terminé esta relación decidí que seguiría siendo su amiga a pesar de que sintiera todo por ella. Ahora resulta que ella decidió sacarme de su vida, no me habla ni me saluda. Definitivamente en su mundo yo ya no existo como si todo el tiempo juntos se hubiera ido a la mierda en instantes. Si tan solo pudiera explicar lo que sucede dentro de mi corazón cuando ella saluda a todos y a mí ni me determina. Es como si destrozaran mi corazón frente a mis propios ojos.
Lo admito a pesar de todo este tiempo yo la sigo queriendo demasiado y sin importar el tiempo que pase siempre la voy a amar con todo mi corazón. Lo dije y siempre lo diré, yo perfectamente me vería casado con ella pasando el resto de mis días, y la gente que me conoce sabe que yo detesto fuertemente la idea del matrimonio. Cada persona me puede preguntar y yo contestaré lo mismo, yo la amo aunque a veces la quiera agarrar del cuello y sacudirla hasta que entienda las cosas.
Básicamente es una batalla interna, peleando conmigo mismo tratando de contenerme de tan solo llamarla y decirle todo lo que siento por ella. De verla en la universidad y gritar lo mucho que me hace falta. Tenerla frente mío y decirle que mi vida sin ella no está completa. Ella me hace demasiada falta, y lo único que yo necesito para tener un día perfecto es básicamente verla reír y saber que ella está feliz, ya sea conmigo o sin mí. Ganas no necesito más, lo único que me lo impide es mi propio orgullo y la diminuta dignidad que queda en mi cuerpo.
Desgraciadamente por esa mujer yo he hecho y deshecho muchas cosas que jamás creí hacerlas posibles. Cuando me enamoré de ella realicé tantos sacrificios y actos completamente desinteresados solo para estar con ella, y la mayoría de ellos jamás los comenté a nadie. No necesito que me reconozcan las acciones realizadas por amor, mucho menos echarle en cara a ella lo que hice. Pero hasta cierto punto aun me asombro por todo lo que yo dije que nunca haría de nuevo y por ella rompí mi palabra y las hice, e inclusive si ella me los pidiera de nuevo yo sin dudar lo realizaría otra vez.
R.A.Pastor
