Heridas de una familia rota

Creo que este es un grito de desesperanza. Un signo de desesperacion. Es un simbolo de rendicion. Ya estoy harto de todo lo que ha sucedido. Ya es suficiente saber que nada va a cambiar por mas de que trate. Sudor, Lagrimas y Sangre. Nada es suficiente. Es como tratar de mover una montana y tirarla al mar. Me siento indefenso. Me siento impotente. Me siento.... siento que ya no siento nada. Hice lo que pude. Llore enfrente de ella mientras abri mi corazon y le dije todo lo que sentia. Le explique casi 8 anos de dolor y sufrimiento por parte de ella. Al final ella solo dijo que todo era mi culpa y que lo tenia bien merecido. Sali de esa pelea. La deje hablando sola. Tenia cigarros y ron a mi disposicion sino un poco de plata para comprar lo que necesitara. Al final no utilice ninguno de los 3. Me di cuenta que ningun vicio es capaz de cerrar aquellos huecos creados por una familia rota. Puedo embriagarme. Puedo drogarme. Puedo tener una experiencia extracorporea. Al final todo eso pasa con el tiempo. Vuelvo a mi consciente estado de siempre. Mi lucidez y mi sobriedad no me protegen de este mundo tan crudo. Mi familia continuara estando aqui. Lo quiera o no. Y ningun narcotico es lo suficientemente fuerte para poder hacerme olvidar eso o transportarme a otro lugar. Estoy danado. Por dentro estoy quebrado. Son batallas de una guerra que no elegi. Una batalla entre familias que viven bajo un mismo techo. He perdido a mis dos hermanos por esa guerra. Dos personas que eran de mi sangre y ahora me desconocen. Por ser apellido Pastor soy diferente a todos los demas. Tan solo soy un soldado mas. Un joven que entro a la guerra a la fuerza. Danado, roto y quebrado. Vivo en una familia rota...

R.A.Pastor

Sobre los limites...

Hasta que limite uno dice suficiente? Cual es el momento en que uno decide apartarse del dolor? Una antigua historia habla sobre un hombre con una piedra en el zapato, y camino con ella por kilometros, durante meses. El talon de su pie estaba severamente lastimada por la piedra y con cada paso sangraba cada vez mas. Pero apesar de todo el seguia caminando a pesar de lo que sufria. Un doctor al caminar junto a el noto que salia sangre de su calzado y le pregunto al hombre que sucedia. El hombre le contesto que era una piedra que tenia desde hace meses en el zapato y que le lastima el talon cuando camina y la sangre brota con cada paso que da. El doctor extranado le pregunta porque apesar del dano que le ocasionaba a su pie porque no se retiraba la piedra y asi no sangraba mas. El hombre contesto con una respuesta inesperada. Le dijo que no le dolia lo suficiente como para quitarse la pequena piedra. Luego siguio con su vida. Siguio caminando y continuo sangrando mientras caminaba. Los seres humanos somos estupidos. Aun asi pensamos que somos la raza superior y que estamos por encima de todos los seres vivos en este planeta. Apesar de todo no podemos solucionar problemas como estos. Problemas que nos lastiman y que sabemos que nos lastiman pero seguimos ahi sin importar el dano que tomen. No solo hablo de nuestro cuerpo, sino tambien de nuestra mente y nuestra alma. Cuantas veces seguimos en una relacion que nos hace dano apesar de saber que nos lastima y que podemos estar mejor? Cuantas veces sabemos que nos quema pero no quitamos la mano del fuego? Realmente hasta que no duela lo suficiente no hacemos el cambio. Somos estupidos y masoquistas...

R.A.Pastor

Lagrima Roja

Creo que no tengo otra manera de ponerlo. Crudo y triste pero asi me siento. Me siento solo. Otra vez. Siento que cada vez que trato de acercarme a alguien me termino alejando mas de todo. No solo pierdo amigos sino que tambien pierdo una parte de mi. Cada dia que coloco un poco de mi confianza en una amistad termino siendo lastimado cada vez mas. Estoy solo y no fue por eleccion. Me han abandonado. Esas personas que antes llamaba mis amigos ahora pretenden que no existo. Plan imposible el poder sanar una antigua cicatriz que continua abriendose cada dia mas. Herida que no sana, el dolor que no se va. Ya no tengo lagrimas que derramar. He llorado todas las que tenia disponibles. Ahora solo puedo llorar sangre, lagrimas rojas recorriendo mis mejillas. No existe peor sentimiento que la soledad. Saber que nunca encajaras como los demas y que siempre seras diferente a la mayoria. Esa diferencia que te separa y te aisla. Soy diferente a los demas. No soy ni mejor ni peor que otras personas. Cometo errores como todos. Eso no significa que tenga que ser segregado. Yo lo unico que quiero ahora es sentirme querido. Sentir en lo mas adentro que aun le importo a alguien. Lo unico que quiero es que alguien me quiera. Pero al final todo esto se queda dentro de estas palabras. Oraciones atrapadas en una pantalla. Frases fantasmas que tan solo existen en mi cabeza. Tan solo un escritor etereo y solitario expresando todo lo que no puede decir en voz alta...

R.A.Pastor

Diver

Lo ultimo que recuerdo es caer al vacio mirando al cielo. Levantando mis brazos como si pudiera agarrar un pedazo de nube y poder salvarme. La voz no sale de mi cuerpo, mi garganta no se atreve a gritar. Empiezo a oler la sal mientras caigo. Inmersion es inminente. Todo mi cuerpo se zambullo dentro de este mar oscuro. De repente me encontraba peleando para respirar. Eso es todo lo que quiero. Un poco de oxigeno. Agito mis manos violentamente teniendo la esperanza de que mis manos se encuentren con las de alguien mas. Alguien, quien sea, que me pueda salvar de ahogarme. Poco a poco mis fuerzas se merman. Mi ser empieza a rendirse. Tan solo me encuentro sumergiendome mirando al cielo cubierto con agua. Estoy hundiendome, mis brazos y piernas ya no me responden. Poco a poco mis ojos comienzan a cerrarse. El ultimo panorama que graba mi mente es el del azul del cielo borroso por la cantidad de agua que interfiere. Perfecto en ese momento, perfecto para mi ultima vista de este mundo. Es cierto lo que dicen. Cuando uno se va a morir toda su vida pasa enfrente de sus ojos. Cada memoria, cada momento pasando lentamente en tu mente. Claro en momentos asi el tiempo es relativo. Desde el momento en que naci hasta que creci. Desde mi primer abrazo hasta ti. Luego senti un latido en mi cuerpo sumergido. El recuerdo de tu rostro calienta mi alma. Me da deseos de seguir peleando. Tu imagen aparece del otro lado de la superficie del agua. Debo sobrevivir. Debo seguir peleando para volver contigo. Tan solo cierro mis ojos y me concentro en mi meta. Muevo mi cuerpo para seguir adelante. Siento el aire entrando a mis pulmones. Cuando abro mis ojos me encuentro en el aire volando. Pronto estare junto a ti otra vez.

R.A.Pastor

Lo hago por adiccion....

Muchos ilustran en un canvas vacio la imagen perfecta. Retratan aquel espacio que una vez les quito el aliento. Talvez solo transcriban aquello que se encuentra en su retorcida imaginacion. Con su facilidad motriz pueden transformar un vacio infinito en un instante. Musicos con la posibilidad de transformar el aire en tonalidades dulces. Melodias que inundan nuestros nervios auditivos y provocan una ilusion magnifica de estar en el paraiso. Todos tenemos nuestras maneras de manifestar nuestro arte. Comunicar al mundo nuestro talento escondido. Habilidades innatas. Muchas veces bendiciones, muchas veces maldiciones. Yo escribo. Esto es para lo que yo sirvo. No tengo poder motriz o coordinacion para crear musica. Tan solo tengo la facilidad de dejar que la pluma siga su curso y la tinta haga un camino y siga su curso creando lo que exista en mi cabeza. En ocasiones puede fluir naturalmente como una cascada en la montana o puede ser como un riachuelo corriendo colina arriba. Todo depende de mi estado mental, animico y espiritual. Escribo porque mi cuerpo me lo pide. Liberar todas ests toxinas que invaden mi cuerpo. Sufro un proceso de purificacion de alma cada vez que plasmo una palabra en el papel. Soy un adicto a liberar mis emociones. Soy un masoquista. Se me facilita escribir de temas oscuros que se relacionen con mi vida por el apego emocional que sufro. Muchas veces es mas gratificante hundirme en un pozo de mi propia soledad y lleno de odio para lograr las piezas mas increibles y de las cuales me encuentro mas orgulloso. Soy masoquista y no me importa. Porque no importa el dano que tenga que recibir para poder escribir perfeccion. Al final ningun dolor se equipara con la victoria que obtengo al escribir. Al leer mis obras, miles de moleculas de endorfina viajan a mi cerebro y causan un orgasmo literario. Porque por fin puedo leer algo que se relacione cien por ciento a lo que yo siento. Este soy yo. Este es mi arte.

R.A.Pastor

Objeto Asexual

Definitivamente el amor no es lo mio. Por lo menos no en este momento. Mi corazon debe de guardarse en un pequeno cofre con cerradura y tirar la llave. Enamorarme no es una opcion en este momento. Mi ser todavia sigue roto y en pedazos de la ultima vez que deje que este sentimiento reinara en mi cabeza y colocara un velo sobre mis ojos. El amor enceguece y vuelve estupido a la persona mas racional que pueda existir. Somos animales dominados por nuestros sentimientos. Sentimientos que bloquean nuestra sinapsis neuronal e impiden el pensamiento. Si no actuaramos con respecto a lo que se siente talvez el mundo no estaria como esta en este momento. Problemas de hambre, guerra, odio, desolacion y discriminacion. Todo nace por nuestros sentimientos. Para poder ascender en este plano mortal tengo que dejar atras mis sentimientos y convertirme en un ser cognitivo. Al bloquear mis sentimientos podre alcanzar el tope de mi potencial. Tendre que negar mi naturaleza animalistica y mi conducta lasciva para renacer en una persona perfecta. Pero estoy atado. Cadenas ligando mi cuerpo mental que imposibilitan a mi carne fisica. Por fuera soy libre. Con libertad de hacer y no hacer lo que crea que este bien. Soy lo que soy y nadie puede limitarme a menos. Por dentro soy esclavo de mi mismo. Prisionero de mis sentimientos. Me encuentro en una prision de vidrio. Vagamente puedo ver el reflejo de esa persona dentro. Su rostro triste es lo unico que se puede ver. No soy lo suficientemente fuerte para poder romper el cristal alrededor mio. No soy tan fuerte para alejar los sentimientos en mi ser. Cada dia que permito que un sentimiento aflore, parte de mi se pierde. Cada dia que permito enamorarme, ese mismo dia muero un poco. Porque al final las personas son personas. Erradas y con fallas. Seres organicos destinados todos para una sola cosa. Morir. Lo unico cierto sobre la vida es que todos la perderemos. Lo demas es incierto. Todos viven como quieren y como les paresca mejor. Arruinando todo a su camino. Concepciones de unir el mundo fisico con lo emocional. Fusionar actos diferentes y quitarles el sentido para no darle uno del todo. No somos mas que bestias en el rumbo a nuestra extincion. No podemos pensar sin extrapolar nuestras emociones. No podemos hablar, convivir y mucho menos reproducirnos sin terminar haciendo algo mal. Debo reparar este circulo de maldad. Terminar con esta imperfecion. Dejar este cuerpo mortal y ascender a ser un objeto asexual. Alcanzando la perfeccion. Y asi terminando con esta vida. Terminando con lo que era, soy y sere.

R.A.Pastor

El Payasito

Cuando yo era pequeno, de una edad consierablemente menor, mis papas me compraron una pijama con un bordado en el frente de un payasito feliz. Era mi pijama favorita, era morada con los bordes verdes y la cara de ese payaso a traves de todo mi diminuto pecho. Tenia solo 5 anos, y en ese momento creo que ni conocia los numeros, si me preguntaban solo extendia mi mano con la palma abierta. Realmente no me acuerdo mucho de esas epocas, poco a poco los anos llegaron y fueron llenando el espacio en mi cerebro. Muchas memorias perdidas en el espacio y en el tiempo. Momentos con importancia variada, talvez pequena como el almuerzo del primer jueves de agosto o de gran importancia como el rostro joven y feliz de mis padres que se amaban y vivian en su mundo perfecto. No logro ubicar memorias sobre mis hermanos que en esa epoca debieron haber pasado por la terrible pubertad y adolescencia. Se quienes eran por las fotos. Mi memoria ya los perdio para siempre. Pero no importa el tiempo que transcurra hay memorias que perduran para toda la vida. Como la imagen de ese payasito. Creo que al ligarla a un sentimiento quedara impregnada en mi mente por toda la vida. Hasta el momento pienso en ese bordado y siento que quiero llorar, extrano esa felicidad tan inocente y perfecta, el sentimiento de proteccion y coraje que sentia al tenerlo a traves de mi pecho como aquellos superheroes que tanto anoraba. Yo era verdaderamente feliz con esa pijama, y era capaz de ponermela todos los dias y todas las noches. Por el uso se fue desgastando la tela, y las cucarachas se comian el algodon dejando pequenos hoyos. Por mi parte fui creciendo, como normalmente se tiene que hacer. Luego llego un punto en el que la pijama ya no era suficiente para cubrir mi cuerpo. Ya cumplio su cometido y paso su vida util. Era momento de desecharlo, que fuera parte de la basura como si ya no valiera mas. Ese dia que mi mama dijo que lo iba a botar yo llore amargamente como pocas veces lo he hecho en mi vida. Era como perder a mi mejor amigo, mi companero inanimado. Mi mama decidio cortar el bordado del payaso y guardarlo. Creo que hasta el momento sigue ahi junto con otras memorias. Y es posible que si lo voy a buscar empiece a llorar por el simple sentimiento ligado a el...

R.A.Pastor