I Promise You. I Promise Myself.

My hands are trembling, my brain decided to bully my adrenal glands into pumping epinephrine in my blood stream. Is this the only way that I can handle this kind of situation? It's been a long and crazy day with a lot of ups and downs. Like a spike on a chart, or a downfall in the rollercoaster. My veins are forcing there way out of my skin, accelerated breathing, tunnel vision, auditory exclusion, pupil dilatation. It's a fight or flight response, an acute stress reaction as the docs might say. but what happened so I can react like this? I talked to her. The source of all my pain and anguish. Not only did i confessed my love to her but also had a little fix of my favorite drug. It's simply delicious as you tap your vein to make the infussion. You can feel your heart triggering that hate out of your system. I JUST FUCKING HATE HER. With all my heart with all my guts with all my soul. I dont have any words to fully express what im feeling right now. my brain just stopped thinking because i need all my life force to hate her.
The truth is that you are not worth it, i can hurt her with everything ive got, i know what buttons to push to make her go to overdrive. I know all the weak points and everything there is to know to crush your soul and break your heart like you did. But you are not worth it at all. Now you are somebody elses problem. You are not the one i fell inlove for, you are not the best friend i knew some day. You are just an empty shell of your former self. I dont know you at all and i dont want to get to know you at all. You took me for granted and you made a mistake. I will no longer be there for you. A true gentleman always keep up with his word. I promise you that i will cut myself away from your life, i will make the cut deep inside and take the roots out. I promise you to stay the fuck out of your life and leave you in peace. I promise to kill every memory we had together, every word every feeling EVERYTHING. And I promise myself to never speak of love if it doesn't exists.

R.A.Pastor

Sincronizacion de la vida

Esta mañana al despertarme con los dulces sonidos de mi madre gritando jamas se me ocurrió que iba a suceder lo sucedido, obviamente. Fue un dia normal como la mayoria, nuevo corte de cabello, un viaje alrededor de la ciudad y un cafe en el lugar de siempre para no perder la costumbre. Por ahí de las tres de la tarde decido devolverme a la casa ya que no me gusta andar en bus tan tarde. Mi lugar de cafe de siempre queda muy lejos de mi casa y necesito tomar dos autobuses para devolverme. Estando en el primer bus pienso que debo bajarme en uno de dos lugares para poder subirme al siguiente bus, la primera de ellas es un poco desagradable ya que es muy solo y los indigentes siempre duermen por ahi y el lugar tiene la costumbre de tener un aroma particular a indigentes, redundantemente. Por lo consecuente decido bajarme en la proxima parada para hacer la escala, para mi desafortunio en ese preciso lugar estaban reparando la calle, trabajadores bajo la lluvia escarbando por debajo el concreto. Tuve que bajarme en la siguiente parada, y vuelvo a ver hacia la calle y veo pasar mi otro bus y decido correr como estupido con los pantalones cayendose, despues de cien metros libres de produccion de acido lactico pude atrapar al bus. A los minutos escucho un grito del fondo pidiendo ayuda, era un mae y en brazos tenia a un señor casi en el piso. Estaba sufriendo de un ataque epileptico. Fue algo de cuestion de segundos, entre el momento en que lo vi y el momento que salte a ayudarlo. Como capitan de barco le decia a los demas que hacer y como moverlo. Aunque realmente se poco de convulsiones, se que lo mas importante es evitar que se ahogue. Todos nos convertimos en heroes por el momento, hasta que el chofer aviso que detras estaba otro bus que podia seguir y todos desertaron, y ahi solo quedamos una muchacha y yo, nos reusabamos a irnos hasta que la ambulancia llegara. Revisamos su billetera buscando una identificacion y pacientemente esperabamos que volviera en si. Al final el volvio a sus cabales y pudimos avisar su familia y lo acompañamos mientras llego la ambulancia. Mi punto no es ser alabado porque ayude a un señor convulsionando, sino el hablar de que la vida tiene sus propositos extraños. Fue una secuencia lineal para que yo estuviera en ese bus en ese momento con ese señor. Suena como casualidad pero talvez era parte del destino. Quien quita que una entidad poderosa esta controlando nuestras vidas, moviendo las cuerdas y jugando a ser titiritero. Quien sabe, talvez si tengamos un proposito en nuestras vidas.

R.A.Pastor

Mar Tranquilo

Durante horas he forzado a mi cerebro a formular lineas para publicar, he forzado a mi corazon a sentir de nuevo para poder expresar mi arte. Inclusive he recurrido a la dulce evocacion de sentimientos producida por el ritmo de la percusion acompañada por las suaves melodias causadas por el baile de las cuerdas en la guitarra. Talvez he entrado en un periodo de sequía? Sera que perdi mi abilidad para poder dar a conocer lo que esta en mi mente? Entre mas le doy vuelta a estas ideas en mi cabeza mas dificil llega la respuesta a mi boca. Como se puede expresar un sentimiento que no esta presente? Un dia monotono y tranquilo el cual no trae ninguna alteracion a mi corazon. No se han presentado piedras que alteren la imagen reflejada en la superficie del lago. Me habre convertido en uno de esos escritores sin vida aparente? Mi mision sera salir al mundo y recolectar ideas que se encuentran flotando en el aire. Tendre que salir a este mundo frio y cuel, el mismo mundo que jure evitar para mi seguridad propia, saldre de la comodidad de mi burbuja y buscare ser lastimado. El dolor y el odio son detonantes para poder expresar lo que se encuentra oculto dentro de mi psique. Es como una droga, sabes que te hace mal recibir tanto dolor y tanto odio hasta el punto de terminar llorando en el piso sintiendo que no eres nada para nadie, sabes que llegas a un punto sin retorno y por mas que lo evites sacara lo peor de ti, liberará todos tus demonios, miedos e inseguridades. Pero todo esto no se compara al extasís producido al final, en el momento en que liberas todas esas cargas de tu alma, cuando rompes cadenas y decides desligarte de todos aquellos pesos que te impedian seguir adelante. Por este sentimiento es que muchas personas se vuelven adictas al dolor, olvidan que la potestad de desahogarse la poseen ellos mismos y nadie mas, pero se forma un vinculo de dependencia y su mente asume que la unica forma de liberarse es por medio del dolor. Al igual que todas las drogas, se crea una resistencia la cual no solo te hace querer mas sino te corroe el alma. Y el constante abuso del odio y dolor muchas veces imposibilita la reaccion ya que no queda nada mas que liberar. Ire a buscar un poco de mi droga, iré a tirar una piedra en aquel mar tranquilo. Talvez en la siguiente luna pueda presentar algo mas aceptable.

R.A.Pastor

Murallas de Jerico

Esta es la razon por la cual yo coloco muros de castillos rodeando mi corazon. Por momentos asi en mi vida son los cuales yo vivo encerrado en una prision en mi mente. Fool me once, Shame on you. Fool me twice, Shame on me. Talvez sea parte de mi inocencia el pensar que va a existir una persona la cual no me va a lastimar, la que va a conocer al verdadero Andres y lo va a querer por lo que realmente es. Rara vez son las situaciones en las cuales yo bajo mis defensas y le muestro a una persona el niño fragil y temeroso que llevo dentro. Rara vez elijo a una persona para que esto suceda. Nunca fui bueno escogiendo... Todas las personas que han conocido a ese niño le han roto mas y mas el corazon y cada vez agravan la herida. Siempre hay personas que dicen que tengo que confiar en los demas, que no debo desechar oportunidades, que debo abrirme mas hacia las personas. Que coman mucha mierda! Como tienen las agallas para decirme que me abra mas hacia las personas, cuando son esas mismas personas las que tienen la culpa del demonio que tengo? Todas las veces he sido lastimado, eso significa que el porcentaje de exito es nulo. Tienen la audacia de decirme como me debo de sentir, como debo de pensar, que debo de hacer. Pero claro cuando les pido que sean mis amigos son los primeros en decir que tienen algo mejor que hacer o que prefieren estar con alguien mas. Como se supone que debo confiar en una persona si todas mis experiencias pasadas han terminado en fracaso? Nunca falta la estrella que dice que todo hay que ponerselo en manos de Dios y que el me sanara. Si tan solo esa hijueputa me escuchara cuando le comento lo que me sucede en la vida no necesitaria de estar llorando frente a una pantalla, deseando que un Dios inmaterial me abrace y me quite este sentimiento de soledad. Yo no necesito a un Dios en los cielos, ni desahogar mis sentimientos cuando estoy solo, ni mucho menos distraerme haciendo cosas mas importantes. Lo que necesito es una persona que de verdad no me lastime como han hecho las demas; y que ni se le ocurra prometerme lo que prometieron las demas, "Yo jamas te lastimare" - dijeron - pues sorpresa imbeciles, me lastimaron como nadie mas lo habia hecho antes, lograron superar una a una a la retrasada que estaba detras de ustedes. Y ahora que? Ellas estan felices en su mundo sin darse cuenta de todo lo que he pasado por culpa de su insensatez. Me dicen que no las odie, que las perdone y las olvide. Puedo perdonarlas pero jamas olvidare todo lo que causaron. Por ellas es que ahora soy lo que soy. Soy el grinch, alguien con el corazon dos tallas mas pequeñas de lo normal. Soy aquel juguete que nadie quiere porque esta roto. Soy un imbecil que abrio su corazon y se lo destrozaron. Esta es la razon por la cual yo soy asi. Esta es la razon de porque pongo defensas para protegerme, porque se lo duro que es que lo lastimen y lo se porque lo he vivido repetidas veces. Esta es la razon por la cual no soy como los demas. Porque una vez llego una mujer que decia ser mi mejor amiga, mi persona; una mujer que decia amarme con todo su corazon y que yo era lo mejor para ella. Yo soy asi porque llego la mujer que yo amaba y sencillamente me destrozo el corazon.

R.A.Pastor

Las heridas de una Katana

Nunca fui del tipo social, tampoco era extrovertido. Al contrario, siempre fue el típico muchacho que solo se sentaba a escuchar, sin necesidad de decir una palabra. Soy lo que la sociedad puede catalogar como un chiquito raro, como aquellos que te ven incómodamente mientras caminas o los que te siguen hasta el punto de que puedes sentir su aliento jugando con tu nuca. Yo era del tipo de los callados.

Una vez me dijeron que yo tenía la habilidad de mirar a un punto fijo durante horas y quedarme callado y solo estar sumergido en mi mundo. Técnicamente me lo dijeron después de que yo aclarara que no era un emo o un depresivo-maniaco, y que sencillamente me gustaba ver a los carros pasar porque me tranquilizaba. No hay nada más reconfortante para un padre el saber que su hijo podía observar autos pasar durante horas y que eso lo tranquilizaba. Tranquilizaba? De qué? Ni siquiera yo se... Sencillamente el escuchar el ambiente citadino ponía mi mente en neutro y dejaba de pensar y solo seguía con el movimiento.

Como se podrán dar cuenta, nunca fui de esos niños con muchos amigos y chicas detrás de mio y el status quo del más popular. Con costos si tenía un grupo de amigos. Muchos de ellos estaban ahí por conveniencia, querían algo que yo tenía. Contados con una mano fueron aquellos amigos que realmente me querían por lo yo significaba en sus vidas. Aunque tuviera amigos, la mayoría del tiempo lo pasaba solo, muchas de las veces no podía soportar las personalidades de gente a mí alrededor; como las cargas eléctricas, alguien con una personalidad fuerte yo la terminaba repeliendo.

Al pasar el tiempo, la soledad se volvió mi compañera. Pero era una soledad no por ser rechazado, sino que yo optaba aislarme del mundo y vivir en mi pequeña utopía en mi mente. Si mala combinación, un niño raro con una gran imaginación. Solo termina agravando la situación. Dentro de mi mente siempre fue la misma imagen, un niño en un cuarto oscuro sentado viendo la televisión, pero cada vez que volvía a ese retrato el canal era diferente, la programación también lo era y se asemejaba a mi realidad o lo que pensaba. Freud diría alguna idiotez como que yo vivo fuera de esta realidad y que veo todo por medio de la televisión, matando el vinculo entre realidad e imaginación. Quizás tenga la razón. Quien quita?

La verdad es que conforme el tiempo pasaba y mi cerebro se desarrollaba, la soledad empezaba a invadir mi corazón formando inseguridades, y bajando defensas para causar heridas. Comencé a ver la belleza en el silencio, como el arte fluía tras sonidos inexistentes. Poco a poco, no necesitaba estar alrededor de alguien para sentirme acompañado ya que me tenía a mí mismo. Pero a la vez, podía estar en un mar de gente, escoltado por mis amigos que aun me sentía solo...

Sentía un gran hueco dentro de mi corazón el cual nada ni nadie podía llenarlo. Tenía una incapacidad para formar un vinculo especial con otra persona, y eso se lo celaba a todo el mundo. Tenía tantos celos en mi alma que poco a poco se convirtieron en resentimiento y odio. Tenía solo 12 años, cuando pude probar algo que un niño nunca debe de probar. El mundo real. Aquel mundo frió y voraz. Todos esos demonios empezaron a consumirme desde temprana edad. Cada vez que quería hacer un vínculo con alguien, terminaba lastimado porque nadie podía entender lo que realmente pasaba en mi cabeza. Yo no era un chiquito raro! Inclusive las mamás me decían eso, le decían a sus hijas que no se relacionaran conmigo porque yo era extraño.

Yo no era extraño. Solo no me entendían. Nunca me entendieron. Conforme fui creciendo fui forjando fortalezas para evitar ser lastimado. Era aun muy pequeño cuando surgió en mi mente una idea que cambio mi forma de ser. "Si no muestras tus sentimientos, es imposible que te los lastimen". -dijo la voz dentro de mi cabeza- así fue como poco a poco me convertí en un caparazón de mi antiguo ser. Me convertí en cínico, y sarcástico. Con un humor negro que solo yo podía comprender. Solo a mí me daba risa. Me convertí en un pequeño monstruo sin corazón.

Aprendí a crear una máscara para interactuar con los demás pero nadie podía llegar a lo profundo de mi alma. Lo único que yo quería era ser feliz y normal como todos los demás pero a la vez era tanto el miedo de no encajar, el miedo de ser diferente y ser lastimado por eso que sencillamente me cambio. Ahora calculaba todo lo que tenía que decir y hasta podía predecir 10 frases de respuesta y evitar conflictos. Comencé a sobre pensar todo, llego un momento en que estaba casi obsesionado con evitar ser lastimado. Me volví infeliz y sin amigos y sin nadie ahí para contentarme. Solo, amargado y con miedo.

Es uno de los dolores más fuertes que he experimentado en mi vida, no es como los dolores físicos que al coagular la herida se siente mejor hasta formar la cicatriz que es indolora. Este tipo de dolor se encontraba adentro y era un dolor persistente, desde que me despertaba hasta que me dormía, mi mente me bombardeaba con ideas de odio y rencor hacia mí mismo y hacia los demás. Mi corazón ni siquiera buscaba ser feliz de nuevo, solo quería que lo acompañaran a sentir lo mismo y no ser un forajido.

Este tipo de dolor cuesta mucho que pueda sanar, y cuando lo hace las cicatrices son extensas y las repercusiones son infinitas. Aún todavía después de tanto tiempo, después de pensar que he sanado de muchos de mis dolores aun hay represalias a todo. A pesar del tiempo transcurrido aun hay partes de mi que odian sentirse solos y que desean un poco de contacto humano para saber que le importo a alguien.

Quiero dejar de pensar que mis únicas amigas son las sombras que me rodean. Lo único que quiero es que llegue alguien y no solo sane mi corazón sino que me ensene todo aquello que no pude experimentar durante los años, todos esos vínculos especiales, todas aquellas risas perdidas y emociones extraviadas. Quiero que alguien llegue a mi vida y me cambie. Por favor.... Hay alguien ahí???

-Las heridas hechas por una Katana con dolor nunca cierran- Rurouni Kenshin

R.A.Pastor

Jagger tenía razón...

En el '69, en una de sus malevolas genialidades, el ahora conservado en alcohol cantante de los Rolling Stones declaro que uno no siempre puede conseguir lo que uno quiere, pero que uno puede descubrir que uno recibe lo que necesita. Es increible como esto revela sobre la estupidez de los seres humanos. Seremos tan ciegos que no podemos ver que la mayoria de cosas que tanto soñamos a las estrellas fugaces o a numeros en un reloj son realmente inalcanzables? Yo siempre anhele una familia feliz, millones de billetes para poder complacer mis caprichos inmesurables, un puesto de poder el cual me podia garantizar tener empleados bajo mi comando el cual podia tratar como esclavos para cumplir mis ordenes, inclusive soñaba con tener una esposa modelo la cual fuera perfecta y me quisiera por lo que era y no por lo que tenia. Familia perfecta? Completamente descartada, millones para caprichos y poder para esclavizar? Lo mas probable es que no? Rayos. Solo me queda la esposa y al ritmo que voy creo que es poco factible que llegue a suceder algun dia. Todos mis sueños pubertos tienen una expectiva de cumplimiento casi nulo. Pero en mi situacion actual no me puedo quejar, realmente tengo lo que necesito. No tengo una familia perfecta pero por lo menos en este exacto momento todo esta en silencio y no hay caos presente, talvez no sea la paz ideal pero es mejor que nada. Dinero? Tengo comida suficiente para no morir de inanición y he sido bendecido con una cama en la cual me puedo acostar y descansar mi mente turbia. Me encantaria ver las estrellas desde esta posicion pero gracias a Dios tengo un techo que me proteja de las inclemencias del tiempo siempre cambiante. Con respecto al amor, talvez no tenga en este momento a la mujer que tanto anhelo. Pero jamas me he sentado a pensar si en verdad la necesito tanto como la deseo aqui conmigo. Ella me hacia feliz e inundaba mi corazon de tantos sentimientos mas sere incapaz de poder sentir todo aquello estando solo? Mi corazon realmente la necesita o solo me aferro a una triste memoria de esos preciosos momentos? Talvez el filosofo Jagger tenia razon. You Can't Always Get What You Want.

R.A.Pastor

Hace 365 Días...

Hace ya mucho tiempo, tanto que hasta mi reloj se cansó de contar segundos. Hace ya mucho tiempo, tanto que la Tierra bailó alrededor del Sol una vez más. Ha transcurrido un año desde que la conocí, y pareciera como si fuera ayer. Como siempre, mis costumbres de caballero se impusieron para dar una excelente impresión. Tarde, como si fuera una tradición. No fueron cinco ni diez, talvez un poco mas o un poco menos. Un perfecto ejemplo de galantería. Ella se encontraba con su madre, la cual tenía la paciencia casi agotada de estar esperando. Un momento de nuestro encuentro fue único, no como las peliculas, este fue incómodo y raro por lo menos para mí. La primera impresión fue un jóven sudando, con el aliento casi perdido y sus primeras palabras fueron... No fueron nisiquiera palabras. El asombro de verla por primera vez, más el nerviosismo que implicaba hablarle a la mamá para dar una buena impresión. Nunca fuí bueno hablando en momentos de estrés, cuando menos lo necesito mi lengua me traiciona y comienzo a tartamudear. Aveces nisiquiera sucede del todo, mis cuerdas vocales emiten los vocablos pero mi boca no gesticula correctamente y todo lo que sale con intentos de palabras, ruidos sin forma ni color. Ella percibió mi terror desde leguas atrás, y logró apaciguarlas con una simple sonrisa y un "Hey Annie". Eso fue suficiente, sentí como mi alma volvió súbitamente al cuerpo. Conforme la tarde transcurria cada vez aquellos lazos de amistad se volvían mas fuertes. No solo teníamos los mismos gustos en común sino que compartíamos formas de pensar, y aquellos tópicos que discrepabamos podíamos hablarlos sin necesidad de terminar en una riña, al contrario, cada vez que hablabamos terminabamos riendo y disfrutando de la compañia del otro. No hubo necesidad de que el día terminara para saber que en ella había encontrado a mi persona, mi mejor amiga. El mundo entero recuerda ese día como el terrible día en que murió el rey del pop. Talvez seré un extraterrestre o algo peor. En mi memoria, ese día encontré a una de las mejores personas en este mundo. La unica persona que podía pintar un mundo en una servilleta y darte la llave para entrar a su imaginación. Esa persona con valores y fundamentos inviolables, con una forma de pensar diferente a la de muchas personas que he conocido, ella pensaba en amor y convivencia. Muchas personas la veían como un simple trozo de carbón pero yo ví el diamante en el fondo de su ser. Son infinitas todas las cosas que puedo decir sobre ella, desde su forma de vestir hasta su actitud, su pasión y sus miedos. Hace ya un año desde que conocí a Timmy y muchas cosas han cambiado desde entonces. Pero ciertas verdades permanecen con el pasar del tiempo. Nadie podrá compararse con ella o lo que significó para mí, mucho menos jamás podrá haber alguien igual a ella. Apesar de que nuestros caminos se apartaron por una razón, yo siempre estaré ahí para cuando me necesites. Apesar de todo, siempre tendrás un pedazo de mi corazón contigo. Te lo prometo, yo estaré ahí siempre para vos. Te doy mi palabra.

R.A.Pastor

Pies Sucios

Al finalizar el dia, antes de terminar nuestra triste rutina diaria, antes de irnos a dormir y entregarle nuestra mente a Morfeo, tenemos la costumbre de asearnos y prepararnos para terminar el dia. En lo personal, yo tengo una tradicion un poco bizarra y diferente a la de los demas. Antes de irme a dormir me lavo la planta de los pies, talvez no por cuestion de higiene, nisiquiera pasa por mi mente el hecho de ensuciar mi pobre cama sin cobertor. Quiza sea un reflejo inconsciente de mi alma, tratando de borrar aquellas impurezas que me invaden. Lo que llega a formular una pregunta con respecto a mi psique, por que mi alma tiene la necesidad de cada noche limpiar la suciedad de mis pies? Acaso mi alma no es capaz de discernir que toda esa suciedad es la prueba del camino recorrido? Todo ese polvo acumulado en los poros es parte de aquel trillo lleno de piedras y lodo. Ese camino arduo y dificil que otras personas le dicen vida cotidiana, muchas veces se convierte en un sendero estrecho por un bosque lluvioso. Sera tan dificil la simple memoria del viaje que fuerza a un alma abatida a tener que limpiarse para tratar de sacudir ese sentimiento de impotencia? Todos sabemos que no es ningun bulevar, mucho menos una autopista. La vida es una senda subiendo la gran montana, llena de fango y terreno fragil, con toda clase de animales repugnantes y desagradables, el tipo de animal queda a criterio del area de horror de nuestra mente, inclusive sin algun barandal donde poder apoyarse. Esta vida es un terrible ascenso hacia el Monte Olimpo, hacia la inmortalidad. Muchos desconocen este hecho, la mayoria de personas se rinden en el camino dando una excusa absurda y sin sentido. Otros confunden la eternidad con una simple colina y quedan con una ilusion de haber realizado su meta hasta que la realidad les muerde el culo y se dan cuenta que ya es muy tarde, un gran alud tempestuoso arraso con su camino y se ha quedado estancado hasta que la muerte llegue a cobrar su alma. Individuos que quieren burlar su destino, tratando de utilizar el ascensor, el modo facil de escalar la piramide evolutiva. La realidad es que ellos pueden llegar a la cima igual que yo, pero en el interior estaran tan vacios como el momento en que empezaron esta encrucijada. Yo alcanzaré la cima, aquel momento de gloria eterna, y mirare abajo. Mirare abajo y sabre que sudé, lloré y sangré durante el camino y que muchas veces las arenas movedizas me llegaban hasta el cuello pero sobreviví. Cada prueba impuesta, cada desafío, cada perdida, se convirtieron en ganancias. Algun dia llegare a la cima y veré hacia abajo y lo primero que podré ver son mis pies limpios. Mi alma no se limpia los pies por querer dejar el pasado atras, al contrario ese pasado ha formado lo que soy ahora. Un guerrero, un caballero, un sobreviviente. Lo primero que podre ver son mis pies limpios, porque uno no puede poner un pie sucio en la cumbre de la inmortalidad.

R.A.Pastor

Umbral de Dolor

Habre llegado al punto en que el dolor con el que estaba acostumbrado vivir se ha vuelto intolerable? El dolor migro de mi corazon hacia mi cerebro, el cual lo distribuyo por todos lados. Cada neuroreceptor ha perdido su capacidad de sentir. Cada fibra neuronal se ha tornado en una autopista rabiosa llena de sufrimiento. Pero como llego a pasar esto? Como pude perder el control de mi propio pensar? Mi cuerpo comienza a hiperventilar, se me adormecen las puntas de los dedos, mi corazon empieza a saltar latidos tratando de escaparse por entre mis costillas, a mis capilares se les dificulta trabajar con este tipo de presion, inclusive se me dificulta formar un puño. Mi cuerpo sufre tantos cambios solo con verte desde lejos, o admirarte en una fotografia. El solo escuchar tu voz en la distancia trae una marea de recuerdos que inundan mi mente con sonrisas y lagrimas. Con solo percibir el aroma de tu perfume, me transformo en un viajero solitario en las dunas, teniendo espejismos sobre algo que no existe... algo que una vez supe que era verdad pero se desvanece. Que paso con mi autocontrol? Si mis recuerdos no me traicionan, hubo una epoca donde tenia absoluto control sobre mis emociones, donde ninguna mujer era capaz de derrotar mi orgullo y mucho menos sacarme una lagrima. Pero cuando sucedio ese cambio tan abrupto y caotico? Que punto en mi vida sencillamente marco un antes y un despues? Sera el momento en que te vi por primera vez? O cuando conoci en verdad quien eras y que ocultabas detras de esa mascara de porcelana? Talvez fue el momento en que me enamore de ti? Ninguna de ellas pienso yo. Fue el momento en que me dejaste ir. Ese momento que transformo mi corazon de piedra en arena. Mis lagrimas dejaron de ser lagrimas y se convirtieron en gotas de sangre bailando en mis mejillas. Hablo de aquellos momentos que te cambian tu percepcion de la vida en simples macrosegundos. La mariposa que veias en el papel ya no era una mariposa, ante tus ojos solo era una mancha de pintura sin forma alguna. Subitamente el velo fue levantado y comenzaste a ver la vida con ojos diferentes. Unos ojos cafe castaños un poco vidriosos, unos ojos que podian ver la realidad tal como era. Pero muchas veces la realidad es muy dificil de digerir, una cucharada de realidad te puede causar un dolor inimaginable. Un dolor egoista que consume el alma y la corroe hasta no dejar rastro alguno, un dolor que no le importa el rostro de quien lastima y lo unico que quiere es alimentarse. Este ignora el hecho de que ahora estas feliz y que tu vida es mejor ahora que no me encuentro presente, sencillamente no da razon a estupideces asi. A esta bestia lo unico que le interesa es el triste hecho de que ya no estas aqui acompañandome. Al igual que aquella brisa veraniega, que nos acompaño en nuestro pequeño y corto viaje juntos, la situacion tambien llego a cambiar, todo se volvio mas frio, dandole bienvenida a un duro invierno. Talvez, y solo talvez, con un poco de esperanza ese frivolo invierno, en vez de convertirse en una era de hielo, algun dia se transforme en una primavera perfecta junto a ti.

R.A.Pastor

Sera mi culpa?

Cada noche antes de irme a dormir, cuando el unico sonido presente es el de mi respiracion quieta y tranquila o la percusion creada por en constante bombeo de sangre atraves de mis capilares; en momentos donde hasta la luna se oculta detras de las nubes para tomar una siesta es cuando mi mente empieza a trabajar mas de lo comun. Temas van y temas vienen, pero aquellos que mi consciencia tocan son aquellos que me acompanan durante la fria noche. Que tan dificil es irse a dormir sabiendo que nadie esta ansiando que despiertes manana; talvez si no despertaras habria un cambio total en la vida de las personas, pero todos estan acostumbrados de poder verte manana que lo toman por asegurado. Suena tan deprimente, saber que todas las personas con quien tienes lazos te toman por sentado. Deprimente es saber que de todas las personas con quien has formado un vinculo especial ahora quedan solo muy pocas de ellas, y que la mayoria se fue escapando poco a poco, cortando esa soga que los ataba, no importaba si era hebra por hebra o una ruptura total, al fin y al cabo, esa union se volvia inexistente y se convertia en un recuerdo que quedara divagando por tu mente el resto de tu vida. Son incontables las veces que he aceptado la culpa sobre un hecho asi, las personas no son perfectas y en algun momento de la vida sucede algo que simplemente separa los caminos de ambos individuos; pero inclusive las personas normales no cometen estos errores tan frecuentemente como yo los cometo. En mi vida he perdido tanta gente importante, tantos individuos que han tocado mi corazon en miles de maneras, y que no solo han abierto mi forma de pensar hacia nuevos horizontes sino que tambien han cambiado mi forma de ser y me han ayudado a enderezarme en un camino de autoaceptacion, amor, paz y perdon. Mas sencillamente mis miedos aveces son muy fuertes que derrotan todo lo que he construido. Mi miedo mas fuerte, aquel que muchas veces me ha privado del sueno y que me roba las ideas claras para transformarlas en dolor y sufrimiento. El hecho de que las personas me conoscan tan bien, hasta el punto de convertirme en un ser predecible, que me puedan leer como un libro abierto y poder utilizar todos aquellos monstruos y demonios que alguna vez no solo me atormentaron sino que me lastimaron y dejaron una gran cicatriz emocional. La simple accion de ser lastimado con mi propio ser, hace que yo forje murallas impenetrables, privandole a los foraneos poder conocerme. Son contadas todas aquellas personas que no solo llegaron a derribar mis defensas de hierro, sino que a la vez tuvieron la oportunidad de conocer realmente quien era yo. Todas aquellas personas que realmente marcaron mi vida de alguna manera y que en algun momento de panico yo las termine desahuciando de mi temeroso corazon. Cuantas veces no he deseado poder volver atras, hasta aquel momento donde eche a perder una completa relacion por miedo a salir lastimado? Cuantas veces no he rogado a lo divino por una oportunidad mas para enmendar lo que he danado? En esta vida he encontrado a todo tipo de personas, desde aquella poeta inglesa que deseaban ser escuchada con sus palabras de sabiduria que lo dejaban meditando sobre acciones y reacciones, pasando por la modelo/actriz que queria ser reconocida por su arte la cual queria plasmar en una fotografia una imagen de paz y de amor, la escritora que imagino un mundo fantastico con sus ideas revolucionarias, aquella artista que podia dibujar en su mente claramente lo que uno estaba pensando que podia facilmente conectarse con tus pensamientos y volverse tu persona, aquella porrista que con una sonrisa podia transmitir ese calor de su alma aunque el dia estuviera por debajo de lo que marca el termometro, hasta llegar a aquella doctora que simplemente te robo el corazon y nunca lo quiso dejar ir. El espectro es tan amplio como la misma gama de colores, tantos opuestos y similares entre si. Todas ellas con algo en comun, algun vinculo extrano, unico y magico que en algun momento no solo se deterioro sino que termino por romperse completamente. Todas aquellas personas que cambiaron mi vida por completo y por experiencias vividas llenaron mi vida de amor y felicidad. Ahora todos aquellos vinculos se han roto, y con cada uno de ellos se ha perdido un pedazo de mi corazon. Es como tratar de unir un huevo despues de ser abierto. Se puede tratar de asemejar pero nunca sera lo mismo de antes. Si tan solo tuviera una oportunidad para volver a lo que tenia antes, si solo pudiera oprimir un boton y deshacer todo lo malo que he hecho. Si tan solo me dieran una oportunidad mas... Si tan solo....

R.A.Pastor

La realidad de alguien

Somos el sueno de alguien o simplemente no podemos despertar de nuestras pesadillas? Que nos garantiza que somos de verdad? En el mundo hay muchas teorias filosoficas y psicologicas sobre la verdadera realidad, cada uno tiene su teoria loca y disparatada sobre la vida, cada loco tiene su voz y entre mas locos esten mas se acercan a la verdad absoluta. Podemos experimentar con cada uno de nuestros sentidos, podemos ver, sentir, oler, escuchar y probar cada objeto o ser pero quien nos asegura de que no sea solo una cruel jugarreta de nuestra mente? Y si todo lo que percibimos es solo un juego quimico realizado por las neuronas de alguien mas? O talvez puede que cada persona tenga dos vidas por aparte, una cuando esta despierta y otra mientras duerme. Completamente incomunicadas una de la otra, sin saber de la triste existencia de su homologa. Podria ser que la vida sea como un espejo y nosotros somos el reflejo de las acciones de alguien mas, talvez seamos el yang de algun yin? Nos quejamos de que nuestra vida es una mierda y que solo cosas malas suceden para nosotros y quienes nos rodean; pero y si nuestra contraparte tiene una vida feliz no seria suficiente felicidad el saber que estamos evitando que otra persona sea infeliz? Mentira! Son pocos los seres humanos que realmente se alegran siendo miserables, sacrificandose con tal de hacer feliz a una persona que ellos piensan que son importantes. A esas pocas personas se les puede llamar masoquistas, locas, enfermas mentales, o un termino prohibido por la iglesia, martires estupidos. Los humanos somos egoistas y a menos de que se tuviera una recompensa nadie estaria dispuesto a entregar su felicidad por la de alguien mas. Mucho menos son capaces de admitir que la realidad no depende de ellos mismos, la mayoria de personas solo creen que la realidad se forma con lo que ellos quieren que sea realidad. Yo creo que la realidad es un termino muy fragil, porque a como hay suenos que queremos hacer realidad, tambien hay realidades que queremos suprimir hasta nunca mas volverlas a ver. La realidad es un termino que creo el hombre para no complicarse la vida, para que preguntarse aspectos tan profundos de la metafisica sabiendo que hay cosas en la vida que posiblemente nunca se sabran, como el dia de la muerte, o si existe un Dios, o la receta secreta del coronel. La realidad es que talvez no haya realidad, seremos un sueno o en verdad existimos? A mi me gusta creer que somos la creacion de algun loco imaginativo, que solo tomo una pluma y diseno un mundo vasto y complejo en unos pedazos de papel. Quien quita? Talvez todos seamos personajes de un libro fantastico, producto de la imaginacion sin limites de un sonador....

R.A.Pastor

Clima??

Ya casi llegando la medianoche, todo se encuentra en silencio en este sector de la ciudad. No hay ningún ruido de motores acelerando o personas conversando. Sencillamente hay paz y tranquilidad. Al correr las cortinas color carmesí se aprecia por la ventana una densa capa de niebla abrazando a la tierra, tan densa que parece una gran pelusa blanca.

El sonido ecuestre de la lluvia en los techos metálicos de cada hogar, formando una sinfonía casi perfecta, tan ordenado como el galope de un grupo de caballos de raza, tan fuerte como una estampida africana pero a su vez tan serena como simples gotas de lluvia. La calma ha llegado a la ciudad, y son estos momentos de silencio los que le traen paz a mi alma. Donde mi mente no es invadida por pensamientos traicioneros de economía, política, religión o cualquier otro tópico mundano que la gente utiliza. Mi mente sencillamente puede pensar en lo que ella quiera, dándole rienda suelta a mi imaginación y sin importarle cual persona se ponga enfrente.

Conforme pasan los años, los habitantes de esta tierra están tan ocupados con sus vidas que se olvidan de detenerse y admirar el paisaje, admirar lo que le estamos arruinando a las futuras generaciones. La gente se preocupa mucho por todo lo que sucede a su alrededor pero no se da cuenta que muchas veces la solución está en el aire. Literalmente, el aire. Con solo una bocanada de aire fresco, un vistazo al cielo y la percepción del verdadero sonido del mundo, muchos problemas simplemente se desvanecen.

Tal vez esa sea la razón que en zonas rurales no hay psiquiatras, ni loqueros, y los más grandes problemas sean que se quemo la comida. La vida es muy linda como para desperdiciarlas en mierdas de este tipo. Así que la próxima vez que llueva, únete a nosotros y detente un momento, siente cada gota estrellándose contra tu rostro, vive el viento bailando libremente. Vive el momento mientras dura.
Carpe Diem

R.A.Pastor

Feliz Dia del Padre...

Cuál es la necesidad de la sociedad de tener que separar un día cada ano para celebrar el hecho de que juntaron sus genitales con alguien más y tuvieron un error que les cambio la vida? Egocentrismo tal vez? Solo el hecho de que tengan un hijo no significa que son padres, no significa que puedan celebrarlo y mucho menos significa que tengan que tener un día feliz.

En esta sociedad tan hecha mierda y llena de fallas hasta decir basta, esas personas se pueden llamar de todo menos padres... Padres son los que educan no los que conciben... (Lo irónico es que esa frase lo escuche en una película religiosa) Cuantas de esas parejas realmente educan bien a sus hijos y les ensenan el camino hacia la verdad y la vida? Prácticamente ninguno...

Desde 1923 prácticamente todos hemos tenido el mismo padre, un único modelo a seguir solo con diferentes rostros y tonos de voz. Desde 1923 la televisión se ha convertido en la salvación de todas aquellas parejas que no saben hacer con sus hijos, la niñera preferida o aquel mejor amigo que los aconseja. Que montón de idiotas... Con costos si saben lo que ven sus hijos y confían en ella completamente?

En fin, volviendo al tema original, por qué feliz día del padre? Acaso hay que darles un día para felicitarlos del arduo trabajo de tener hijos? Si es así deberían darnos a los hijos un feliz día ya que tampoco es fácil aguantar a los padres con todas sus estupideces! Desde que tengo memoria yo nunca he celebrado un día del padre feliz. Tal vez sea por envidia, rencor, estupidez o cualquier pensamiento irracional que quieran nombrar, pero mi madre es incapaz de quedarse callada un día, aguantarse sus incesables quejas y solo sonreír como una persona normal. Siempre tiene que decir o hacer algo para arruinar el momento, desde criticar la comida o echar en cara como mis pobres hermanos no tienen papa a quien celebrarle el día y lo marcados que están con eso hasta una típica pelea donde le dice al esposo "amado" hasta de que se va a morir..

Tal vez sea un poco quejumbroso de mi parte y sé que muchas personas en este mundo de mierda tal vez lo estén pasando peor, tal vez no tienen algún padre a quien celebrárselo o alguna cosa así, pero esta es mi manera de desahogarme, de tranquilamente llorar frente a una pantalla antes de explotar con alguien que amo. Tal vez y solo tal vez, si la gente se callara y pensara antes de hablar las cosas no estarían así...

Feliz Día del Padre a todos y todas!
R.A. Pastor