Sera mi culpa?

Cada noche antes de irme a dormir, cuando el unico sonido presente es el de mi respiracion quieta y tranquila o la percusion creada por en constante bombeo de sangre atraves de mis capilares; en momentos donde hasta la luna se oculta detras de las nubes para tomar una siesta es cuando mi mente empieza a trabajar mas de lo comun. Temas van y temas vienen, pero aquellos que mi consciencia tocan son aquellos que me acompanan durante la fria noche. Que tan dificil es irse a dormir sabiendo que nadie esta ansiando que despiertes manana; talvez si no despertaras habria un cambio total en la vida de las personas, pero todos estan acostumbrados de poder verte manana que lo toman por asegurado. Suena tan deprimente, saber que todas las personas con quien tienes lazos te toman por sentado. Deprimente es saber que de todas las personas con quien has formado un vinculo especial ahora quedan solo muy pocas de ellas, y que la mayoria se fue escapando poco a poco, cortando esa soga que los ataba, no importaba si era hebra por hebra o una ruptura total, al fin y al cabo, esa union se volvia inexistente y se convertia en un recuerdo que quedara divagando por tu mente el resto de tu vida. Son incontables las veces que he aceptado la culpa sobre un hecho asi, las personas no son perfectas y en algun momento de la vida sucede algo que simplemente separa los caminos de ambos individuos; pero inclusive las personas normales no cometen estos errores tan frecuentemente como yo los cometo. En mi vida he perdido tanta gente importante, tantos individuos que han tocado mi corazon en miles de maneras, y que no solo han abierto mi forma de pensar hacia nuevos horizontes sino que tambien han cambiado mi forma de ser y me han ayudado a enderezarme en un camino de autoaceptacion, amor, paz y perdon. Mas sencillamente mis miedos aveces son muy fuertes que derrotan todo lo que he construido. Mi miedo mas fuerte, aquel que muchas veces me ha privado del sueno y que me roba las ideas claras para transformarlas en dolor y sufrimiento. El hecho de que las personas me conoscan tan bien, hasta el punto de convertirme en un ser predecible, que me puedan leer como un libro abierto y poder utilizar todos aquellos monstruos y demonios que alguna vez no solo me atormentaron sino que me lastimaron y dejaron una gran cicatriz emocional. La simple accion de ser lastimado con mi propio ser, hace que yo forje murallas impenetrables, privandole a los foraneos poder conocerme. Son contadas todas aquellas personas que no solo llegaron a derribar mis defensas de hierro, sino que a la vez tuvieron la oportunidad de conocer realmente quien era yo. Todas aquellas personas que realmente marcaron mi vida de alguna manera y que en algun momento de panico yo las termine desahuciando de mi temeroso corazon. Cuantas veces no he deseado poder volver atras, hasta aquel momento donde eche a perder una completa relacion por miedo a salir lastimado? Cuantas veces no he rogado a lo divino por una oportunidad mas para enmendar lo que he danado? En esta vida he encontrado a todo tipo de personas, desde aquella poeta inglesa que deseaban ser escuchada con sus palabras de sabiduria que lo dejaban meditando sobre acciones y reacciones, pasando por la modelo/actriz que queria ser reconocida por su arte la cual queria plasmar en una fotografia una imagen de paz y de amor, la escritora que imagino un mundo fantastico con sus ideas revolucionarias, aquella artista que podia dibujar en su mente claramente lo que uno estaba pensando que podia facilmente conectarse con tus pensamientos y volverse tu persona, aquella porrista que con una sonrisa podia transmitir ese calor de su alma aunque el dia estuviera por debajo de lo que marca el termometro, hasta llegar a aquella doctora que simplemente te robo el corazon y nunca lo quiso dejar ir. El espectro es tan amplio como la misma gama de colores, tantos opuestos y similares entre si. Todas ellas con algo en comun, algun vinculo extrano, unico y magico que en algun momento no solo se deterioro sino que termino por romperse completamente. Todas aquellas personas que cambiaron mi vida por completo y por experiencias vividas llenaron mi vida de amor y felicidad. Ahora todos aquellos vinculos se han roto, y con cada uno de ellos se ha perdido un pedazo de mi corazon. Es como tratar de unir un huevo despues de ser abierto. Se puede tratar de asemejar pero nunca sera lo mismo de antes. Si tan solo tuviera una oportunidad para volver a lo que tenia antes, si solo pudiera oprimir un boton y deshacer todo lo malo que he hecho. Si tan solo me dieran una oportunidad mas... Si tan solo....

R.A.Pastor